Blogger Widgets

Ngintip Cewek Mandi

pada suatu hari di si anto sedang mengintip seorang cewe yang sedang mandi di kamar mandi umum di sekitaran perkampungan,namun tiba-tiba si cewe tersadar bahwa ada sepasang mata yang mengawasinya sedari tadi,kira2 beginilah percakapan antara si cewe dan si pemilik sepasang mata misterius itu

pengintip namanya sebut saja anto,maaf ya yag namanya anto

cewe: Km ngintip aku mandi ya?

anto : gak kok, aku cuma ngeliat doang

cewe: Ooo kirain km ngintip..Awas ya klo ngintip..


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Kacang Hijau

Setelah Menikah begitu lama. Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing2 mengajukan permintaan.

Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri. Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur. Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya. Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya. Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.

Setelah 15 tahun kesepakatan itu dipegang kuat akhirnya luntur juga. Sang suami tergoda untuk membuka laci meja di kamar tidur. Begitu ia membuka laci itu ternyata hanya berisi 2 butir kacang ijo dan uang Rp.5.000.

“Ya ampun cuma ini tho yang tak boleh aku ketahui,” bisik suami. Sembari meminta maaf karena telah melanggar kesepakatan, lelaki yang usianya sudah menjelang 50 tahun itupun penasaran bertanya,

“Apa artinya dua butir kacang ijo dan uang lima ribu rupiah ini?”


Sang istri kemudian menjawab, : “Setelah aku cerita apakah bapak berjanji tetap sayang sama saya?

”“So pastilah sayangku,” seru suaminya.


Sambil menarik napas panjang istri itu bekata: “Maaf suamiku, sebenarnya aku wanita yang rusak, aku pernah selingkuh. Untuk mengingatkanku, setiap aku selingkuh aku meletakkan satu butir kacang ijo di laci meja itu.”

Sang suami terdiam, dia berbisik di dalam hati,

“Gak apa-apalah, kan cuma dua kali selingkuh sementara aku sudah melakukan belasan kali.

”Suami itu kemudian memeluk istrinya sambil berkata,

“Istriku, jangan khawatir, aku tetap mencintaimu walau kau pernah selingkuh.Cintaku tak berkurang sedikitpun. Lantas apa arti uang limaribu rupiah itu ?”

Dengan terisak istri itu menjawab,"Itu kemarin hasil jual kacang ijo 1 kg".


Suami : &%^#@$#%^&%%##%$%#


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Suami Takut Istri

Suatu hari di satu kampung, semua laki-laki yang beristri dikumpulin sama lurahnya.

Pak Lurah: Laki-laki yang takut sama istrinya pindah ke sebelah kiri. Laki-laki yang ga takut sama istrinya pindah ke sebelah kanan!!

Semua laki-laki tuh kan pada pindah ke kiri pada takut sama istrinya. Tapi Cuma ada satu suami yang pindah ke sebelah kanan. Wah warga pada muji tuh laki-laki.

Pak Lurah : Heh kamu kenapa kamu diem disitu??

Suami: Ga tau pak. saya disuruh istri saya diem disni

Pak lurah : Yaelah lu juga pindah kesana berarti!!! 



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Anak Harimau

Di hutan hewan hewan lagi pada ngumpul, lagi pada pamer sapa yang anaknya paling banyak

marmut : gw donk, sekali beranak bisa sampe 8 sampe 9 anak

Uler (berdiri ) : alah, gw nih bisa sampe 30an

Kutu : segitu doank, anak gw bisa sampe seratus

Trus tu hewan2 pada ngeliatan harimau, "gimana eh harimau..diem aja"

Harimau : bener, gw sih sekali beranak cuma satu. Tapi catet ye, biarpun cuma satu tapi tetep HA-RI-MAU



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Email Untuk Bill Gates

Subject: Masalah dengan komputer baru saya


Untuk Mr Bill Gates,


Kami telah membeli komputer untuk rumah kami dan kami telah menemukan beberapa masalah, Saya ingin Anda ketahui ini.

1. Ada tombol “Start” tetapi tidak ada tombol “Stop”. Kami meminta Anda untuk memeriksa ini.

2. Kami menemukan ada “Run” dalam menu. Kami meminta Anda untuk mengubahnya “Sit”, sehingga kami dapat mengklik itu dengan duduk.

3. Salah satu keraguan kembali apakah setiap “Re-scooter” tersedia dalam sistem? Saya menemukan kembali hanya “Re-cycle”, tapi saya hanya memiliki skuter di rumah.

4. Ada tombol “Find” tetapi tidak berfungsi sebagaimana mestinya. Suami saya kehilangan kunci pintu dan kami mencoba banyak mencari dengan tombol “Find” ini, tapi tidak bisa melacak. Harap memperbaiki masalah ini.

5. Anak saya belajar “Microsoft word” sekarang dia ingin belajar “Microsoft Sentence”, jadi kapan Anda akan memberikan itu?

6. Saya membeli komputer, CPU, mouse dan keyboard, tapi hanya ada satu ikon yang menunjukkan “My Computer”. Kapan Anda akan menyediakan item yang tersisa?

7. Hal ini mengejutkan bahwa windows mengatakan “My Pictures” tetapi tidak ada satu pun foto saya. Jadi, Kapan akan Anda tetapkan foto saya dalam hal itu.

8. Ada “Microsoft Office” bagaimana dengan “Microsoft Home”? karena saya menggunakan PC di rumah saja.

9. Anda menyediakan “My Recent Documents”. Kapan Anda akan menyediakan “My Past Documents”?

10. Anda menyediakan “My Network Places”. Demi Tuhan! Harap jangan memberikan “My secret place”. Saya tidak ingin membiarkan suami saya tahu di mana saya pergi setelah jam kantor saya.




Salam,
Bu Tho

 

NB:
Pak, bagaimana bisa nama Anda Gates tetapi Anda menjual WINDOWS?



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Ulama, Sopir dan Malaikat

pada suatu hari ada supir yang mengantarkan Ulama melewati jalan yang licin mendaki menurun kekiri kekanan. jalan rusak karena sisupir ngantuk jatuh lah mereka kedalam jurang dan akhirnya mereka berdua pun mati,

pada saat dipintu surga si supir ditanya ama malaikat ..
M = malaikat
S = supir
U = Ulama

M : Hey kamu bekerja apa saat di dunia ?
S : saya supir
M : silahkan masuk kekamar ini ( mewaaaaaah bener , ada bidadari , smua dinding dilapisi emas + berlian )


lanjut ke antrian berikutnya yaitu si Ulama
M : hey apa pekerjaan mu saat didunia ?
U : saya mendakwah , saya Ulama terkenal di negara saya .
M : oooh silahkan ke kamar ini ( JAAAAAH KAMAR NYA CUMA DARI KAYU )

U : OOOEEE malaikat ga salah kasih nih ?
M : Maksud mu ?
U : tu supir dapat kamar mewah naah gua dapat ni kamar Gubuk !!!

M : kan dia kerja sebagai SUPIR . penumpangnya selalu TAKUT kalo dia yang nyupir jadi Penumpangnya selalu bedoa kepada TUHAN . Nah kamu mendakwah MALAH BIKIN ORANG TIDUR ( Lupa kepada tuhan ) !



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Polisi, Hansip dan Orang Gila


suatu hari seorang polisi di panggil seorang pak RT karena pohon mangga di depan rumahnya di panjat orang gila sambil melempari orang yang ada di bawah dengan mangga.

polisi: heh turun kamu !!!!
orang gila: ogah ah, enak juga di sini, weeeee.
polisi: klo kamu g turun saya tembak nanti kaki kamu !!!!
orang gila: g mau (sambil melempari polisi pke mangga)
polisi: saya g bercanda, saya tembak nanti kaki kamu..

orang gila tetap g mau turun sambil nyambitin polisi pke mangga,,
gak lama kemudian datang seorang hansip kampung tersebut dan menyuruh orang gila tersebut turun

hansip: turun lo !!
orang gila: ogah..
hansip: g turun gw tembak kaki lo nih !!!
hansip berkata k polisi : maaf pak, boleh pinjem pistolnya

hansip: liat nih yg gw pegang, klo g turun gw tembak kaki lo

dengan cepat orang gila tersebut turun

polisi: kamu saya suruh turun g mau, giliran hansip cepet banget kamu turun
orang gila: iyalah pak, klo bapak bilang tembak kaki pasti pas kena kaki, klo hansip bilang tembak kaki, bakalan pas kena kaki?????

 

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Jago Mancing

Nih tiga nelayan lagi maen jago2an. Siapa yang paling jago mancing

N1 : Eh gw donk yang paling jago, gw mah baru lempar kail, ikan ikan dah pada nyamperin.

N2 : alah, masih jagoan juga gw, baru masang umpan,,ikan-ikan dah pada langsung nyamperin gw aja

N3 : [ga mau kalah!!] Oh segitu aja..gw donk, besoknya mo mancing, hari ini ikan ikan pada dateng ke rumah nanyain "BANG BESOK JADI MANCING GA BANG??"



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Bubur Sekrup

Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya

mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak

menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu.

Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia

mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap

tenang & menikmati hidangannya.

Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia

mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya.

Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :

Pedagang bubur, ” Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?

Pelanggan : “Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!”.



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Habisnya, Burung Papa Bandel Sih!

Suatu hari,, Sang bapak dan anaknya sedang ada di kamar mandi. (mandi bareng gitu)
Sang anak bertanya: "Pah, ini namanya apa? itu tuh yang di bawah perut bapak!"
Bapak: "mmmmm.... Ini namanya Burung nak
"OOHHH...", kata sang anak.

KE"ESOKAN HARINYA...

Sang bapak kaget, saat ia bangun ia berada di rumah sakit. Sang bapak pun bertanya kepada suster yang menjaganya.

Bapak: "Sus, kok saya ada di rumah sakit ya??"
Suster: "Saya juga gak tau, saya kan suster baru disini." (Padahal tau tuh)
Bapak: "Aduhhh... Kok ANU say sakit ya sus??"
Suster: (MERINDING) "Bapak tanya aja ama anaknya! nih anaknya disamping bapak."

Sang suster langsung ketakutan. Sang bapak pun bertanya kepada anak tercintanya.

Bapak: "Nak, kok bapak ada di sini nak??"
Anak: "Gini Lho Pah,, Tadi malem aku kan gak bisa tidur, pas bangun daripada bosen saya mainin aja burung bapak. Eh, burung bapak ngeludahin aku! yaaaa.. aku PATAHIN aja leher burung bapak! Abisnya, burung bapak bandel sih!!"

Sang bapak pun langsung Pingsan lagi setelah mendengar cerita dari anaknya yang masih kecil itu..



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Hadiah Untuk Prajurit

 Seorang jenderal di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.

Jenderal: Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi hadiah. Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan seratus ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.


kopral Agus: Dari ujung kepala ke ujung kaki, Pak.
Jenderal: Baik, 180 cm, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli gorengan.


kopral Ridwan: Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak.
Jenderal: Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan.


kopral Jono: Dari pundak ke kelingking, Pak.
Jenderal: Aneh, tapi baiklah.


Pada saat sang Jenderal mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"
kopral Jono: Di Aceh, Pak.



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

 

Susu Janda Muda



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Lomba Renang

Di suatu pedesaan ada dua pria dan satu wanita yang sedang menjalin psahabatan. Sebut saja Anto, Darto, dan Wanti.
Tapi ternyata dua pria tersebut menaruh hati pada si Wanti. Atas dasar persahabatan Wanti bingung untuk bisa menerima cinta kedua pria tersebut. Padahal Wanti berharap dalam hati lebih cinta Anto dibanding Darto.
Akhirnya Wanti punya ide agar lebih fair untuk bisa menjadi kekasihnya diadakanlah tanding kecepatan berenang.
Siapa yang lebih dulu sampai garis finish maka dialah yang berhak menjadi kekasihnya. Anto & Darto setuju menujulah mereka bertiga di sungai.
Karena sudah menjadi kbiasaan orang-orang desa kalo mandi di kali pasti buka baju & celana alias telanjang mulailah mereka beraksi dan tentunya si Wanti menunggu di jembatan bambu di garis finish.
Karena si Wanti berharap agar Anto menang dalam ptandingan ini, maka si Wanti punya akal bulus dengan melepas celana dalamnya dan membuka-buka roknya stiap kepala Anto muncul dpermukaan sperti kebiasaan orang berenang, supaya Anto bisa lebih dulu sampai garis finish karena dipancing dengan aksinya Wanti.
Tapi ternyata di luar dugaan Wanti karena malah si Dartolah yang menang. Dengan nada menyesal maka marahlah si Wanti.
Wanti : “Gimana sih kamu dah ku bela-belain lepas CD dan buka rok biar kamu lebih cepat karena nafsu kok malah kalah, terpaut jauh lagi..!!!!!”
Anto : Kamunya aja yang gak lihat, sungai ini kan dangkal. Pas setiap kamu buka rok aku memang nafsu tapi burungku nyangkut terus di dasar sungai jadi berat bawanya…
Wanti : @#$?#*”?????…..



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Deteksi Penyakit Jiwa

Seorang reporter sedang meliput ke sebuah rumah sakit jiwa, bertanya kepada kepala rumah sakit jiwa tersebut, berharap mendapatkan info yang akurat dan terpercaya untuk bahan beritanya...

Reporter : "Dokter, dengan pengalaman anda selama mengepalai rumah sakit jiwa ini selama bertahun-tahun, apakah ada cara paling sederhana untuk mendeteksi apakah seseorang yang datang kemari itu harus dirawat inap atau berobat jalan saja?"
Dokter : "Begini mas, biasanya kami akan membawa orang tersebut ke kamar mandi yang terdapat bak mandi didalamnya"
Reporter :"Lalu?"
Dokter: "lalu, kami isi penuh bak mandi tersebut, seraya menyiapkan sebuah gayung, sebuah sendok, dan sebuah sedotan di pinggir bak mandi tersebut..."
Reporter : "Oh saya tau, pasti yang waras akan memilih gayung, kemudian yang perlu rawat jalan akan memilih sendok, dan yang harus dirawat inap akan memilih sedotan untuk mengosongkan bak mandi tersebut ya Dok?"


karena kesal, perkataanya dipotong oleh sang reporter itu, dokter tersebut bertanya ;
Dokter :"Kalo anda, milih apa?"
Reporter : "Pastinya, saya milih gayung dong dok..." (sambil senyum-senyum sendiri merasa pintar)
Dokter :"baiklah, anda pilih ditempatkan di bangsal atau kamar sendiri?"
Reporter :" Lho kok bisa dok?"
Dokter :"Karena, biasanya orang waras akan memilih untuk mencabut sumbat bak mandi tersebut untuk mengosongkannya..........."



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Bibir Atas dan Bibir Bawah

Sekelompok ibu ibu arisan sedang terlibat percakapan serius, seorang ibu genit kemudian bertanya,

ibu A : Ayo jeng tebak tua mana bibir atas dan bibir bawah wanita.

Ibu b : Yang tua bibir atas karena sudah ada giginya bibir bawah kan belom.

Ibu A : salah ya tua bibir bwh karena sudah pada brewok, bibir atas kan tidak.

Ibu C : yang tua bibir atas karena sudah tidak ngedot lagi, bibir bawah kan sekali kali pingin ngedot, ya nggak ibu ibu



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Ngidam Ikan Pepes

satu hari dulidul diminta isterinya untuk membeli ikan besar karena sang isteri sedang ngidam pingin makan pepes ikan gede.

dengan bersemangat dulidul berangkat kepasar membeli seekor ikan gede pesanan isterinya, dalam perjalanan menuju rumah, maklum dikampung, pas lewat jembatan tu ikan loncat dan berenang bebas !!, dulidul nyumpah terpaksa kembali kepasar dan membeli ikan lagi, namun pas lewat jembatan yang sama ikan yang ada dalam kantong plastik loncat ke sungai dan berenang bebas !!!, dulidul benar-benar marah, kesel, akhirnya dulidul putusin beli ikan lagi dan kali ini lebih besar dan dijamin nggak lepas pikir dulidul.

dulidul kembali kepasar dan membeli ikan kering segede paha, saat lewat jembatan sial itu, dulidul malah turun ke sungai dan sambil ngeluarin ikan kering dari tas plastik dulidul bilang gini "nih loncat lu, berenang lu, ikan bego lu.



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Ada Lowongan

ni bro percakapan sang pelamar yang mau nglamar kerja tapi pelamarnya koplak ...
" Pelamar : Pak disini ada lowongan?
" Pengusaha : Iya mas ada
" Pelamar : Sebagai apa pak?
" Pengusaha : Kamu bisa komputer?
" Pelamar : Bisa pak
" Pengusaha : Apa yang kamu kuasai?
" Pelamar : FACEBOOK
" Pengusaha " #@#@###@#########@#????



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Microsoft

Dua cewek kuliahan lagi berantem di kantin kampus.

Cewek kuliahan#1: "Dasar loe ya bego, otak nya aja segede buah ceri."


Cewek kuliahan#2: "Biarin, daripada loe segede bakteri."


Cewek kuliahan#1: "Duh dasar bego ya loe, kalo segede bakteri mana bisa diliat, liatnya pun harus pake microsoft."



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Menguji Lawan Kata Dengan Cepat

Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya,kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya.

Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!

Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!

Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!

Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!

Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!

Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!

Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!

Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Ya Hamba!

Guru : Dengar ini...
Murid-murid : Bicara itu...

Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!

Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!

Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!

Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!

Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!

Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!

Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!

Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kamu!

Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!

Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!

Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!

Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!

Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Sarung Tangan Karet

Sebelum operasi, dokter pake sarung tangan karet, sambil ngelucu.

Dokter: Bu,tahu gak proses pembuatan sarung tangan karet ini?


Pasien: Ga tau Dok


Dokter: Karet digodok sampai encer, lalu buruh pabrik ramai-ramai celupkan tanganya, lalu tangannya diangkat, dikipas-kipaskan, karet cair itu akan keras setelah dingin dam jadi sarung karet ini.


Pasien: Hahahahaha…


Dokter: Lho koq Ibu ketawa?


Pasien: Anu dok, saya lagi bayangin, caranya buat kondom!!



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Hadiah Lomba Lari

Udin: Handphone baru tuh?

Otong: iye emang..


Udin: dapet darimane?


Otong: hadiah lomba larii..


Udin: nyang bener? siape ajee pesertanye?


Otong: gue, polisi, ame nyang punya handphone..


Udin: Dasar Kriminil...^%&%$#^#*(&&@!~



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Rahasia 60 Tahun Pernikahan Tanpa Pertengkaran

Di Suatu kota di negara paman sam (USA) ada sepasang suami istri yg tidak pernah bertengkar selama mereka menikah selama 60 tahun.Lalu sebuah stasiun TV merasa tertarik untuk mewawancarai pasangan tersebut.

Ketika sang suami di wawancarai sang wartawan bertanya,"Bagaimana Penikahan anda bisa bertahan selama 60 tahun tanpa pertengkaran 1x pun?


lalu sang suami pun menjawab,"Ini karena 60 tahun lalu s...aat kami bulan madu di ******[Nama Tempat di sensor agar tidak di'angap promosi], saat kami berdua sedang menunggang kuda di sebuah taman, tiba" kuda yang di tunggangi istri saya terjatuh, dan istri saya bangun dengan senyum manis dan hanya berkata "Satu Kali".

kemudian ketika kami hendak jalan" ke sebuah gunung,tiba" kuda yang di tunggangi istri saya terjatuh lagi, dan istri saya bangun dengan senyum manis dan berkata "Dua Kali".

ketiga kami hendak pulang ke rumah,kudah yang di tunggangi istri saya terjatuh lagi, lalu istri saya mengeluarka pistol dari tas nya dan menembak kuda itu.

ketika istri saya menembak mati kuda itu,sayapun frontal memarahinya "KENAPA KAMU MENEMBAK KUDA ITU,APA KAMU SUDAH GILA!!??", dan istri saya hanya tersenyum manis dan berkata "SATU KALI" 

Wartawan: " Hemmm... Pantesan...! #@^%&*)^%$#^"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Pilih Banting Setir Kemana...?

Polisi: gimana kejadiannya, kamu bisa nabrak 70 orang, padahal ini kecelakaan tunggal???

Jony: waktu itu saya mengendarai mobil dengan kecepatan 107km/jam, pas di pertigaan saya baru sadar  kalo remnya blong, kalo banting ke kiri ada 2 orang gadis sedangkan di sebelah kanan ada pesta pernikahan. Sekarang kalo bapak jadi saya milih banting setir kemana?


Polisi: ya ke kiri la, korbannya lebih sedikit!!!


Jony: nah saya juga mikir gitu pak!


Polisi: tapi kenapa orang-orang di pesta juga kena?


Jony: nah masalahnya tadi saya milih nabrak 2 gadis itu, eh yang ketabrak cuma satu yang satu lagi lari kearah pesta pernikahan yang ada di sebelah kanan, ya udah... saya kejer sampe pesta pernikahan itu pak!


Polisi: DASAR SOMPLAXX!



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Tante Ganjen Dan Pedagang

Seorang tante pergi ke pasar utk membeli celana dalam buat suaminya...
Sesampainya di depan sebuah toko, seorang pedagang langsung menawarkan dagangannya.
Pedagang : "Mari bu, dipilih. Ada merk HINGS (Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh)..."
Tante. : (Hanya tersenyum manis menanggapi perkataan pedagang).
Pedagang : "Ada merk SWAN (Suka WAnita Nakal..)."
Tante. : (Tersipu malu menanggapi perkataan si pedagang).
Pedagang : "Ada merk GT-MAN (Goyangan Tit*tnya MANtap!!!)"
Akhirnya si tante pun menjawab :
"Buat saya.... apapun celana dalamnya.... yang penting isinya sebesar TEH BOTOL SOSRO!!!!!! ".....X_X



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Penjaga Tol

A: tong, kalo malem kan yg jaga pintu tol kaga pake BH!
B: ahh yg bener luh jing?! (otak langsung ngeres)
A: terserah sih mau percaya apa kaga.....
B: ehh yaudah yuk tes ke pintu tol kebon jeruk ntar malem (ngebet!)
A: yakin mau liat?
B: lahh emang kenapa?!
A: ya gimana mau pek BH tong, orang kalo malem yg jaga cowok
B: ahhh bangsiyattttttttt luh jing!



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Bahasa Arab Ala Fulan

Jama'ah haji dr indonesia ini terkenal dg keberanian nya,,,meskipun gk ngerti bhs arab,,,berani jln sendiri,,,nah suatu hari si fulan jln sendiri n akhirnya kesasar...

stlh hampir seharian dia jalan,,gak bs pulang...akhirnya dia nekat bertanya sm polisi arab sana...tp mslh ny dia gk ngerti bhs arab...krn org indonesia terkenal cerdik, si Fulan coba2 aja bertanya sm tuh silop...

si Fulan : yaa...syeikh...syeikh.....Ihdinasshirootol Mustaqiem (tunjukkanlah kami jln yg lurus : surah al-fatihah)

untung polisi ny jg cpt tanggap,,,dia ngerti ni org lg kesasar...akhirnya si Fulan di tuntun utk kembali ke Hotel...

stlh smpe d hotel dan hendak tidur...kebiasaan Fulan tidur gk pke lampu...tp si Fulan gk tau gmn matiin lampunya...gk bbrp lama dtg belboy hotel...lagi2 mslhnya si Fulan gk ngerti bhs arab nya lampu...yg dia tau cm bhs arabnya cahaya yaitu Nurun...dg modal nekat si Fulan bertanya...

si Fulan : yaa syeikh....Nurun (sambil nunjuk2 k arah lampu)

belboy : $#!@#%$! (ttp gk ngerti)

si Fulan : yaa syeikh....Nurun (sekali lg...sambil nunjuk2 k arah lampu)

berboy : mulai ngerti bahwa yg di tunjuk itu adl lampu

si Fulan bingung gmn nyuruh si belboy ini matikan tuh lampu...tp bkn Fulan namanya klo gk punya akal.

si Fulan : yaa syeikh.....nurun..Innalillahi wainna ilaihi rooji'un. (mksudnya tuh lampu minta dimatikan)

belboy : #$!%!#!%^%^



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Perbedaan Hooh, Yoi, dan Iya begitulah

Ada Turis asing yang sedang belajar tentang budaya dan Bahasa Indonesia dia bingung.. kenapa ya orang Indonesia, klo ngejawab pertanyaan itu beda-beda seperti : Hooh, Yoi, dan iya begitulah" tapi satu arti yang sama.

Suatu hari ketika dia menginap di hotel, dia bertemu anggota dewan yang kebetulan lagi bersantai di lounge hotel dan ia bertanya kepada anggota dewan tersebut :

Turis: " Sory Sir, bagaimana cara membedakan hooh, yoi, dan iya begitulah?"

Anggota dewan: "Oh . Its gampang bgt Sir, Kalau hooh, orang tersebut engga punya pendidikan, kalo yoi, orang itu pasti anak sma atau mahasiswa, dan kalau jawabnya "iya begitulah" berarti dia sarjana atau orang sukses."

"oh, gitu, ya?", kata turis.

"hooh!", jawab anggota dewan



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Cara Dosen Ngakalin Mahasiswa Pembohong

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.

Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester

Mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

Mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa.

Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama. Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.

Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.

Di soal kedua tertulis: “Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Nama FB Paling Koplak



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Gerbang Tol Mesum


 
Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

40 Fakta Dunia Yang Ternyata Lucu

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:
Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar
15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination” dan “bump”
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

9 Fakta Yang Membingungkan

Fakta Ke - 1
Belajar membutuhkan banyak kertas… Kayu merupakan bahan dasar pembutan kertas… Tapi banyak orang pada teriak-teriak agar jangan menebang kayu…
So, pilihannya Go Green atau Ga Belajar… ???

Fakta Ke - 2
Kata Dokter : perokok pasif lebih berbahaya dari pada perokok aktif… Hasil penelitian mengatakan : 30% orang mati karena merokok…
So, 70% orang mati karena tidak merokok dan untuk menghindari menjadi perokok pasif (yang kata Dokter lebih berbahaya dari perokok aktif) maka marilah kita beramai-ramai untuk tidak tak merokok…

Fakta Ke – 3
Kata orang kalo mau kurus banyaklah makan sayur-sayuran… Badak adalah hewan pemakan sayur-sayuran… Sedangkan macan adalah hewan pemakan daging.
So, Apakah sayur benar bisa bikin kurus…??? Mana lebih gemuk, Badak atau Macan… ???

Fakta Ke – 4
Makan makanan kotor bisa menimbulkan diare… Lalat adalah hewan yang selalu berada dan makan makanan kotor…
So, Apakah lalat terkena diare… ??? Ga pernah denger tuh…

Fakta Ke – 5
Menggigit kuku termasuk kebiasaan yang buruk… Tahukah kamu bahwa kuku tangan memiliki pertumbuhan empat kali lebih cepat daripada kuku kaki…
So, Untung aja kuku tangan sering digigitin, kalo tidak, bisa jadi kayak vampire tuh…

Fakta Ke – 6
Mengurangi makan dapat mengurangi berat badan alias kurus… Paus biru adalah hewan paling besar di dunia dan hanya makan plankton…
So, Kenapa harus repot-repot mengurangi makan, Paus biru aja ga kurus-kurus walau hanya makan plankton…

Fakta Ke – 7
Berlari dapat membuat menyehatkan jantung dan memperpanjang umur… Kura-kura adalah hewan yang berjalan sangat lambat dan bisa berumur sampai ratusan tahun…
So, kura-kura yang jalannya lambat aja bisa hidup ratusan tahun, kenapa kita harus capek-capek untuk berlari biar umur bisa panjang…

Fakta Ke – 8
Banyak orang berpendapat bahwa nge-gym bisa ngurusin badan… Ade Rai adalah atlet binaraga yang tiap hari nge-gym memiliki berat badan 85 – 100kg…
So, nge-gym bukan untuk ngurusin badan lho….

Fakta Ke – 9
Jerawat adalah salah satu bentuk pertahanan diri akan bakteri di pori-pori wajah… Orang yang memiliki antibody lebih sensitif akan lebih rentan jerawatan… HIV / AIDS merusak antibody...
So, Pilih mana, mau jerawatan atau terkena AIDS biar ga jerawatan… ???



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Cara Nonton Bok*p Paling Aman



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Nyumbang Sperma

Alkisah ad seorg gadis tiap bln ke RS utk donor darah agar dpt mie dan telor rebus gratis. Setlh mendonor,dia mengantri utk menukar kupon mie dan telor rebus.Di dpn Gadis ad laki2 yg sebelumnya tak pernah dilihatnya di RS tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas RS memberinya sepiring rib steak lgkp yg lezat. Gadis lgsg berpikir "Wah RS ini sdg boros sepertinya,org laki itu dikasih steak"

Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas RS malah memberikan mie dan telor rebus lg. Gadis protes ke petugas "Mbak, saya sdh bertahun-tahun donor darah di sini tp dptnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di RS ini malah diberi rib steaks !!".
Si petugas menjwb, "Ssssst.....Mbak, jgn bilang2 ya, Cowok itu dikasih steak krn dia bkn donor darah,tp donor sperma. Jarang yg mau soalnya,dan prosesnya pun melelahkan. Jd kita kasih layanan lebih". Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.

3 Bulan kmdn, spt biasanya Gadis dtg ke RS utk mendonor. Susternya berkt, "Silahkan digulung lengannya Mbak,sy akan ambil darahnya." Gadis malah geleng2 kepala sj.
Suster bingung, "Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?'
Gadis blg, "HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA" ....(Sy mau nyumbang sperma,ini ad di mulut sy).....



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Anak Sekolah Jaman Sekarang

siang bro ane mau bagi" jokes semoga terhibur...

ane lagi ngobrol sama temen ane masalah ababil jaman sekarang bro jadi gini cerita'a

Alkisah ane dan temen ane sich Budi lagi ngobrol soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Budi: "boy, Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuraaaan melulu!!"

Ane : "Ah itu sih Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah lagi, Setiap hari siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH semua!! Gila gak tuh..."

Budi: "Wah, yg bener lu?? Apa nama sekolahnya?

Ane : "TK Kartini"

Budi:kampreeet...!!



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Michael Jackson

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Kriteria Suami Desi Ratnasari

Kriteria Suami Desi Ratnasari :
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab dan.
dengan berani dia bilang syarat ke
empat,
4. Memuaskan di tempat tidur.

Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.

"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.

"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.

"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.

"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy.

Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari."

"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy.

"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!"

Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Hari Sum'at

Jono dan Jeni adalah pasutri yang hiper. Kebutuhan biologis mereka untuk berhubungan badan sudah melewati batas normal,hingga sangat mengganggu aktifitas yang lain. Jono sering terlambat kerja karena berhubungan badan saat Jeni sedang bikin sarapan.

Dan mereka pergi untuk konsultasi ke seorang dokter. Dokter menyarankan agar mereka menjadwal hubungan badan mereka. Dokter menyarakan agar mereka berhubungan pada hari yang berawalan huruf 'S' saja, jadi bisa mengurangi untuk tiga kali seminggu saja.

Seminggu berlalu,program berjalan lancar.

Namun pada minggu berikutnya, saat program hampir berhasil, Jono yang amat sangat tidak tahan melihat istrinya tidur terlentang dengan lingerie yang menerawang.

Jono pun mulai menggerayangi Jeni. Jeni menggeliat sambil bicara.

Jeni : "Pa, ini hari apa..??"
Jono : "Eh, ini, eh, hari Sum'at..."



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Apa Jaminanmu....?

Pak Kirno dari Kampung pergi ke Bank B*I untuk meminjam uang sebanyak Rp. 5 Juta. Petugas bank menyanyakan, "Untuk apa uang sebanyak itu Pak?"
"Saya akan membeli perhiasan dan menjualnya di kampung"
"Apa yang Bapak miliki sebagai jaminan?"
"Saya tak tahu, apa itu Jaminan?"
"Itu adalah sesuatu yang bernilai yang menutupi kerugian pinjaman jika Bapak tak dapat mengembalikannya ke bank, apa bapak punya kendaraan?"
"Ya saya punya mobil Fo*d Pinto tahun 1982"
"Bapak punya ternak?"
"ya saya punya sapi"
"Brapa usianya?"
"entahlah tapi dia sudah tak punya gigi lagi..."
Akhirnya si Petugas memberikan uang pinjaman tersebut.

3 Minggu kemudian, Pak Kirno datang ke bank tersebut..
"Ini mbak, uang untuk melunasi utang saya"
"Tapi pak, ini banyak sekali.. ini melebihi jumlah yang harus bapak bayar.. ?Bagaimana dengan sisanya?"
"ya, Saya simpan dikantong saya.."
"Kenapa uang bapak tidak bapak simpan dalam bentuk rekening bank saja?"
"Saya gak ngerti apa itu rekening bank?"
"Maksudnya bapak taruh uang bapak di bank, dan akan mendapat bunga setiap bulan"
"Lalu, apa jaminan yang mau anda berikan?"
"@@#!$#$"



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Helm SNI

 



 
 



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Cari Kondom Di Negara Arab

Ada laki2 yg bangga karena "burungnya" besar... dan beranggapan paling besar di dunia, sampai dia ingin membandingkan ke seluruh negara. Untuk membuktikannya dia pergi ke sex toys yang ada di berbagai negara

Di Jepang
Laki2 : ada kondom yang ukurannya XXXXL ??? (extra extra extra extra large)
Penjaga toko : wah mas dinegara ini cuma paling besar ukuran XL
Laki2 : hmmm (bangga dia...)

Di Amerika
Laki2 : ada kondom yang ukurannya XXXXL ??? (extra extra extra extra large)
Penjaga toko : wah mas dinegara ini cuma paling besar ukuran XXL
Laki2 : hmmm (makin bangga dia...)

Di Afrika
Laki2 : ada kondom yang ukurannya XXXXL ??? (extra extra extra extra large)
Penjaga toko : wah mas dinegara ini cuma paling besar ukuran XXXL
Laki2 : hmmm (semakin yakin burungnya paling besar)

kemudian dia pergi ke negara Arab
Laki2 : (dengan nada penuh kemenangan) ada kondom yang ukurannya XXXXL ??? (extra extra extra extra large)
Penjaga toko : oh ... silahkan ambil di konter anak2 di pojok situ.
Laki2 : (hening)....



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Salah Tafsir

Ivan seorang mahasiswa ingin sekali kencannya sukses maka ia membeli sejenis obat untuk laki-laki. Menurut iklan, obat itu mampu membuat laki-laki tahan selama 24 jam.

Beberapa hari berikutnya, Ivan kembali ke toko obat dengan berangnya.

" Obat apaan ini ? Bukannya ketangguhan yang saya dapatkan, tetapi justru perangkat saya yang jadi tidak bisa berkutik sama sekali ! "

Dengan sangat sabar pemilik toko obat itu menjelaskan : "Rupanya Anda salah tafsir. Obat itu justru di rancang agar Anda mampu bertahan dari segala rangsangan selama 24 jam. Jadi bukannya sebaliknya. "



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Inspirasi Kopi Luwak

pada suatu sore slamet maen kerumah jhon,sesampainya disana jhon nawarin slamet minuman kopi yang katanya enak sekali.

karena penasaran akhirnya slamet mau nyobain kopi itu.
slamet : "ini kopi apa ya ? kok rasanya agak sepet ?"
jhon : "ini kopi istimewa,sama seperti kopi luwak yang mahal harganya."
slamet : "woo,kopi apa namanya ?"
jhon : "kopi kucing,itu yang bikin gw sendiri..."
slamet : "gimane ceritanya kok bisa dinamakan kopi kucing ?"
jhon : "soalnya diolah lewat kucing,kopi luwak kopinya dimakan luwak dulu sebelum diolah,kopi kucing ini dimakan kucing dulu sebelum diolah menjadi kopi bubuk"
gw terinspirasi kopi luwak, cuma karna gak ada luwak biar gampang gw pakai kucing aja."
slamet : "emangnya kucing doyan kopi jhon ?"
jhon : "sebenarnya sih gak doyan,cuman gw akalin kopinya gw tumbuk agak kasar trus dicampur dengan ikan asin,trus dimakan sama kucing."

"perut si slamet sudah berasa agak mules"
slamet : "trus trus proses selanjutnya gimane jhon ?"
jhon : "kopinya keluar bareng tai kucing,bubuk kopinya gw saring,gw cuci trus dijemur sampai kering,terus di tumbuk lagi sampai halus.ini kebetulan lo yang pertama kali nyobain kopi kucing,belum ada yang lain.gw sendiri aja pengen nyobain tapi kok rasanya gak bisa ketelen,gimana met rasanya ?"
slamet : "Asu...asuuu....kowe asuu..!!ini mah bukan kopi kucing jhon....!tapi TAI KUCING



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Burung Yang Malang

Paidjo seperti biasa bangun kesiangan dan terburu buru saat berangkat kerja. Karena jam sudah menunjukan pukul 8 dia memacu mobilnya lumayan kencang. Akibatnya di tengah perjalanan dia menabrak seekor burung. Diperiksanya burung merpati naas itu. Ternyata burung itu hanya pingsan karena kepalanya terluka.
karena merasa bersalah dan jam masuk kantor sudah lewat akhirnya dia memutuskan pulang kerumah untuk merawat burung tersebut.


Sesampainya dirumah disimpannya burung itu dalam sangkar besi dan dielus elus bulunya, namun burung itu tidak sadar juga Pada keesokan hari sebelum dia pergi ke kantor diberinya air pada wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu, Paidjo berpikir 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' Kemudian Paidjo berangkat kerja seperti biasa 


Siang harinya burung itu mulai sadar burung itu memandang sekeliling dilihatnya ada air minum dan satu potong roti. Burung itu baru menyadari ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...

'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Laporan Kecelakaan

Di jalan ada sebuah kecelakaan parah yaitu di daerah KM 60 Salah satu petugas 1, melihat kejadianya dah melaporkanya ke petugas 2

Petugas 1 :" Lapor, pak! ada kecelakaan parah di KM 60!!

Petugas 2:"Baik, bagaimana keadaan korbanya?

Petugas 1:"Tubuhnya tercecer, pak!

Petugas 2:"Maksudnya?

Petugas 1:"Paha satu, dada dua, sayap dua, nasi, sama softdrink, Pak!

Petugas 2:"SETAAANNN!!!



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Adu Pintar Tukang Batu Vs Eksekutf Muda

Seorang Eksekutif muda duduk di samping tukang batu di ruang tunggu bandara menunggu penerbangan panjang

Eksekutif
muda melihat tukang batu dan merasa lebih hebat, ia pun berpikir dapat mengambil keuntungan dari tukang batu itu dengan mudah. Jadi ia bertanya apakah tukang batu ingin bermain permainan yang menyenangkan. Tukang batu merasa sangat lelah, ia hanya ingin tidur siang dan dengan diplomatis menolaknya dan mencoba untuk tidur kembali.

Eksekutif
muda bersikeras permainan ini sangat menyenangkan. Saya bertanya satu pertanyaan dan jika Anda tidak tahu jawabannya, anda hanya membayar Rp.50 ribu kepada saya. Kemudian giliran Anda mengajukan pertanyaan, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Rp.500 ribu ... ok?

Tukang batu merasa sangat mengantuk berat, tapi untuk membungkam eksekutif
muda yang begitu memaksa, ia akhirnya setuju untuk berpartisipasi dalam permainan.

Eksekutif
muda mengajukan pertanyaan pertama:
- Apakah jarak antara bumi dan bulan?

Tukang batu tidak mengatakan apa-apa. ia mengambil Rp.50 ribu dari sakunya dan memberikannya kepada eksekutif
muda.

Sekarang adalah giliran tukang batu bertanya kepada si eksekutif
muda:

- Apa yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki?... dan ia pun tidur kembali.

Eksekutif
muda menghidupkan laptopnya, mencari semua referensi. Memasuki internet untuk mengakses ke semua ensiklopedi dunia, cek di Wikipedia, search di mbah google, cari di KASKUS, mengirim e-mail ke semua teman-temannya ... tapi tetap tidak ada hasil.

Setelah satu jam mencari ia menyerah. membangunkan si tukang batu dan memberikan Rp.500 ribu.

Tukang batu memasukan uangnya kesaku, berbalik dan tidur lagi.

Eksekutif
muda sangat kesal karena tidak menemukan jawabannya, ia membangunkan si tukang batu dan bertanya:

- Nah, apa yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki "?

Tukang batu mengambil uang Rp.50 ribu, memberikannya ke eksekutif
muda lalu kembali tidur ...


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Tukang Cukur dan Anggota DPR

Alkisah,,,suatu hari di BarberShop di Kelapa Gading.....Pemilik barbershop adalah orang yg Tidak Pelit pada orng2 yg baik....Lalu...

Seorang pendeta mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”,
Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani Tuhan”.
keEsokan harinya dia mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pendeta tersebut sebagai ucapan terima kasih

Keesokan harinya Seorang polisi mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani masyarakat”.
Esok harinya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.

Keesokan harinya Seorang angggota DPR mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani negara ini”.

Esok harinya nya dia melihat 12 anggota DPR lain antri di depan Barbershop nya..



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Suami-Suami Sedih

Bejo: Aku Lagi Sedih!!
Topik: Kenapa Bro??
Bejo: Ternyata Selama Ini Istriku, Selingkuh Dengan PEGAWAI PAM.
Topik: Darimana Kamu Tau..???
Bejo: Kemaren Aku Temukan.
Ada PIPA,KUNCI INGRIS Dan Perelngkapan Lainnya Dibawah Tempat Tidurku Karena Semua Itu Bukan Punyaku..

Udin: Aku Juga Lagi Sedih..
Ternyata Istriku Selingkuh Dengan PETUGAS PLN.!
Bejo: Lho Kok Tau..??
Udin: Kemarin Pagi Dibawah Tempat Tidurku..
Aku Temukan,Ada KABEL,OBENG,TANK.METERAN,
Dan Semua Peralatan Listrik, Itu Semua Bukan Miliku.!

Topik: Aku Lebih Sedih Tau.
Ternyata Selama Ini Istriku Selingkuh Dengan KUDA..!!
Bejo+Udin: Lho Kok Bisa.. Taunya Gimana..????

Topik: Tadi Pagi.. Aku Temukan.
Ada Seorang JOKI. Tertidur Dibawah Tempat Tidurku..Hik-Hik-Hik..
 



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Sandy Alay



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Dance Fail




Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Stupid Daddy's Football

 

 
Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

TreadMill Fail




Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Gagal Nyolong Mobil



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Parkour Fail



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Ketika Alay Putus Cinta



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

10 Nama Teraneh Di Dunia

 1. Mister Love

2. Gaye Males

3. @

4. Jesus Condom

 5. Judy Graham Swallows

6. Mike Litoris

7. Natalia Vagina

8. Oliver Loser 

9. Dick Assman

10. Batman Bin Suparman
 

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Balon BerTopi

Pada suatu kesempatan, si Dokter 'Kampret' yang baru aja lulus dari sekolah kedokteran harus menerima tugas dari atasannya untuk me lanjutkan tugas praktek ke suatu desa terpencil. Untuk itu si dokter 'Kampret' ini harus memboyong sang istri dan anaknya yang masih kecil.

Perjalanan ke desa itu sangat jauh sehingga perjalanan mereka harus melewati hutan yang luas.

Pada saat di tengah-tengah perjalanan itu dan di tengah-tengah hutan, tiba-tiba sang anak yang masih kecil itu kepingin mainan balon. Kedua orang tuanya bingung karena si anak terus nangis merengek-rengek meminta mainan balon. Karena mereka tidak siap dengan mainan sang anak, mereka jadi ke bingungan berat.

" Gimana ya, Mam ? " kata si dokter kepada istrinya.

Beberapa saat kemudian . . . . . .

Si Dokter tiba-tiba ingat ! : " Oh iya ! ! ! Gue lupa ! MAM, CEPET AMBIL KONDOM KITA SATU BIJI DAN CEPET TIUP ! . . . . . "

Udah selesai di tiup, si anak ngomong ke Ortunya . . . : " Ma kasih ya Papi en Mami, sudah di kasih 'balon' yang ada 'topi'nya. "



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Bertahanlah Sayang

Seorang penjahat kabur dari penjara setelah dipenjara selama 20 tahun. Dalam pelarian, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan mengikat dirinya di kursi.

Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya “Istriku, orang ini penjahat yang kabur dari penjara. Lihat saja baju yang dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belum pernah menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You…”

Balas sang istri, “Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan dia menanyakan dimana body lotion ? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah sayang.. I Love You Too


Suami : "@%^&%)^%&$@^&^*# 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

About Me

author

This post was written by:ketawadanketiwi

hi, my name ketawadanketiwi, I come from Indonesia. share the happiness with you is an honor for me. Thank you for faithfully read and appreciate every post I make. hopefully useful and beneficial for all. warm regards, ketawadanketiwi

Get Free Email Updates to your Inbox!

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Zombie Babies (2011)


Info: http://www.imdb.com/title/tt1912531/

Rilis Tanggal: 1 Maret 2011


Genre: Komedi | Horror


Bintang: Rob Cobb, Missy Dawn dan Brian Gunnoe


Subtitle: Indonesia, English (N / A)


Sinopsis: Ketika sekelompok muda pergi ke hotel gunung Burt Fleming untuk berakhir pekan ternyata mereka juga berniat untuk mengaborsi janin hubungan gelap mereka. Tetapi ternyata anak yang mereka aborsi berniat
membalas dendam kepada mereka.

Trailer : 

Download : http://ganool.com/zombie-babies-2011-unrated-dvdrip-350mb-ganool


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Pasang Iklan Gratis

Untuk Kalian Yang Mau Iklannya Di Promosikan Di Blog Saya Secara Gratis...? Silahkan, Ikuti Caranya...!
Banyak Manfaat Dari Pemasangan Iklan Anda Di Blog Kami. Selain Meningkatkan Penjualana Produk Anda, Juga dapat Meningkatkan Traffik Web Anda...

Contoh Banner :
A. Banner Atas / Bawah :
Width = 470, Height = max 78
banner-iklan-gratis_zps49c392b9

B. Banner Samping Kiri/Kanan :
Width = 220, Height = max 160
baner_zps3ccd2c99

Cara Pasang Iklan :
1. Kirim Email Ke Kami : ketawadanketiwi@yahoo.com
    - Judul : Pasang Iklan Gratis
    - Isi Pesan : a. Pilih Banner A/B
                       b. Lampirkan Desain Iklan Anda (width dan Height Harus Sesuai)
                       c. Isi Pesan

2. Konfirmasi Email Anda Dengan Mengirimkan Coment di Bawa Postingan Ini :
    - Isi Pesan : Pasang Iklan Gratis - Alamat Email Anda - Pesan Anda

Note :
1. Ketawadanketiwi berhak memilih iklan yang akan di publikasikan, dan keputusan kami mutlak.
2. Proses Pemasangan Iklan 1-2 Hari Kerja (Hari Sabtu dan Minggu Tidak Terhitung)
3. Waktu Penayangan dan Tampilan Iklan Dapat Berubah Sewaktu-Waktu Tanpa Pemberitahuan Terlebih Dahulu Kepada Anda dan Itu Keputusan Mutlak.



Semoga Pemasangan Iklan Anda Di Blog Kami Dapat Berguna Untuk Kita Semua,
Terima Kasih.


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Satu Link Jadi Sejuta Link

Anda ingin Agar Link ke Blog Anda nempel terus dan dibantu promosikan oleh 1 juta orang lebih? Jika Ya, maka Anda dapat menggunakan iklan dengan Faktor Kali. Cara Kerjanya sangat sederhana. Anda mendaftar di link yang akan saya sebutkan beberapa saat lagi. Kemudian langsung LOGIN dan isi Data Anda meliputi Blog Anda, judul Blog Anda dan keterangan singkat tentang Blog Anda tersebut. Segera setelah itu anda akan punya WEBSITE REPLIKA KHUSUS dengan id Anda yang unik untuk Anda promosikan. Saran saya letakkan saja link link ini di blog Anda agar orang lain dapat mengikuti.

Anda pasti sangat mudah mengajak orang untuk mendaftar, karena semua orang butuh promosi, setiap orang ingin iklan mereka tersebar dengan cepat. Ok, anggaplah anda telah mulai mempromosikan website replika Anda tadi. Kita asumsikan 2 orang teman Anda sudah Gabung melalui link Anda!. 2 Orang ini disebut Level 1 Anda. Setelah itu promosi otomatis Anda akan mulai segera bekerja sendiri bagaikan autopilot. Mengapa? Karena link ke blog Anda tadi NEMPEL pada website 2 orang member Anda tadi. Sekarang Anda mulai dibantu promosi oleh 2 orang!.
2 Orang member Anda tadi juga bisa mengerjakan cara yang sama, mereka mengajak masing-masing 2 teman mereka, berarti ada tambahan 4 orang kan?. 4 Orang ini disebut Level 2 Anda. Total Jumlah member Anda sekarang menjadi 6. Kemudian ini berlanjut terus, 4 orang baru yang di level 2 Anda tadi juga mengajak 2 teman mereka, tambah 8 (Level 3). Sekarang Anda telah dibantu oleh 14 orang. Link Ke Blog Anda dibawa oleh 14 orang, padahal Anda hanya ngelink ke tempat saya satu kali bukan? Ini terus berlanjut!

Perkembangan seperti ini tabel perkembangannya:

Level
Jumlah
Total
1
2
2
2
4
6
3
8
14
4
16
30
5
32
62
6
64
126
7
128
254
8
256
510
9
512
1022
10
1024
2046
11
2048
4094
12
4096
8190
13
8192
16382
14
16384
32766
15
32768
65534

Ternyata jika Anda mendaftar setelah ini, memasukkan informasi blog Anda, kemudia saya mengajak 2 orang saja maka iklan Anda dapat dibawa bukan oleh 1 juta orang lebih melainkan 2 Juta orang lebih! Promosi Anda yang sederhana bisa membuat iklan Anda NEMPEL pada sebanyak itu orang. Gratis pula!.
Anda tak akan menyia-nyiakan kesempatan ini. Silahkan bergabung sekarang juga kesini: http://didianto.com



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...
Copyright © 2011 Template Doctor . Designed by ketawadanketiwi | Code by CBT | Images by by HQ Wallpapers