Blogger Widgets

Surat Cinta Ala Matematika

Untuk … tersayang

Tiga minggu yang lalu…
Untuk pertama kalinya kulihat kau berdiri tegak
lurus lantai
Kulihat alismu yang berbentuk setengah lingkaran
dengan diameter 4 cm
Saat itulah kurasakan sesuatu yang lain dari padamu
Kurasakan cinta yang rumit bagaikan invers matriks
berordo 5×5

Satu minggu kemudian aku bertemu kau kembali…
Kurasakan cintaku bertambah,
bagaikan deret divergen yang mendekati tak hingga
Limit cintaku bagaikan limit tak hingga
Dan aku semakin yakin,
hukum cinta kita bagaikan
hukum kekekalan trigonometri sin2+cos2 = 1

Kurasakan dunia yang bagaikan kubus ini menjadi
milik kita berdua
Dari titik sudut yang berseberangan,
kau dan aku bertemu di perpotongan diagonal ruang

Semakin hari kurasakan cintaku padamu
bagaikan grafik fungsi selalu naik yang tidak
memiliki nilai ekstrim.
Hanya ada titik belok horizontal yang akan selalu
naik
Kurasakan pula kasihku padamu
bagaikan grafik tangen (90o)


 
Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Surat Cintanya Anak SMU IPS


Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17
April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaansurat. Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Surat Cintanya Anak SMU IPA


Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita...

 

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Indomie

konon, terjadilah percakapan antara pembeli dan penjual indomie
yang sedang melakukan transaksi :

Pembeli : "Bang, indomie rasa kaldu ayam berapa..???"

Penjual menjawab : " Rp. 2000 dek"

Pembeli : "Kalau ayam bawang..???"

Penjual : "Rp.1500 dek.."

Pembeli : "Kalau soto ayam berapa bang..???"

Penjual : "Rp.1200 aja dek.."

Pembeli : "Kalau yang harga Rp.500 ada gak bg..???" :maho

Dengan penuh emosi si penjual menjawab : ADA Dek.... RASA TAIK AYAM...!!! 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Trik Jitu Nembak Cewek

Trik 1 via fb

Trik Nembak Cewek Via facebook *

1. Pastiin teman cewek yg dituju itu sdg galau dan berstatus singel

2. Kirim inbox atau wall untuk nyatain cintalu (nembak)

3. Setelah itu Loe off dan jangan beraktifitas sampe besok.

4. Paginya Loe cek jawaban dari dia. Syukur2 diterima.

5. Kalau loe ditolak, loe langsung update status,
"sialan.., kemaren fb gw dibajak"

Trik 2 Via hp

1.Pastiin temen cewek/cowok itu lagi single ,.. jangan di coba klao cewek nya udah punya pacar bro -_-

2.Pastikan di hp teman mu itu ada nomor hp mu biar dia tau siapa elu dan pastikan juga hp itu hp dia bukan Bapak ny

3.Setelah itu Langsung aja tembak lewat sms bro

4.Kalo diterima allhamdulilah
tapi klo gak

5.sms lagi bro misal nya orang yg mau kmu tembak itu nama Dina Maaf yh aku salah kirim kebetulan orang yg aku suka nama nya Dina juga
Trik 3 Via bahasa inggris

 1.Seperti biasa bro jangan lupa coba ini untuk cewek yg single

2.pastikan cewek itu mengerti sedikit bahasa inggris

3.abis tuh pas lu ketemu dia bro ajak ngomong sebentar

4.langsung aja bro Lu Bilang Will you love me

5.Kalau dia bilang Iya/Yes I love you lu langsung bilang I love you too tapi kalau dia jawab tidak Lu liat nomor 6

6. No I Mean LOP Not LOVE because My hair is too long ,...
Besok nya untuk mengurangi rasa malu mu hapus pertemanan fb dia bro dan segera blokir

Lop sendiri artinya memangkas bro...

Trik Ke 4

Trik ke 4 ini sebener nya gak ane rekomendasi kan bro

1.seperti yg biasa ane saranin bro,... pilihlah cewek yg single

2.siapkan alat alat tajam

3.pas lu ketemu cewek nya langsung bro todong trus lu bilang "MAU JADI PACAR Gw gak?"

4.kalo dia bilang mau syukur lah ,.. tapi kalau cinta bro tidak diterima ikuti langkah selanjut nya

5.Lalu lu bikin si cewek ini pingsan bro trus lu kabur aja langsung bro ,...

6.Besok nya Pas Ketemu dia lagi Bilang aja bro "MAAF KEMAREN GUE KESURUPAN"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Miyabi Punya Siapa - KOMIKAKUS


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Sekolahku Istanaku - KOMIKAKUS



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Valentine Berasap - KOMIKAKUS



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Saat Air Selangka Berlian _ KOMIKAKUS



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Seputaran Indonesia : Uncensored...! - KOMIKAKUS



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Status Seleb Facebook - KOMIKAKUS




Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Facebookers Code - KOMIKAKUS



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Tipe-Tipe Orang Pejongkok Kakus - KOMIKAKUS




Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Selamat Hari Raya Idul Fitri - KOMIKAKUS



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Tanya (Rumah) Bapakmu - KOMIKAKUS


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Dokter Dan Pasien RSJ - KOMIKAKUS


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Salah Dokter - KOMIKAKUS


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Bukan Salah Bunda Mengasuh - KOMIKAKUS


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Kebelet Temen - KOMIKAKUS


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Gigi Palsu

Seorang ibu pergi ke klinik dokter gigi....
Sepertinya ini orang kaya....bawa uang banyak banget...

Ibu : "Dok...mau pasang gigi dok..."
Dokter : "Iya silahkan duduk...."

fasjepjdknaojiawinghaiuknlks.......proses pasang gigi selesai....

Ibu : "Berapa dok biayanya?"
Dokter : "5 juta bu"
Ibu : "ni dok uangnya saya kasih 10 juta...."
Dokter : "wah maaf saya gak bisa terima ini, anda melecehkan saya"
Ibu : "Kan saya kasih uangnya 2x lipat dok..."
Dokter : "Bukan masalah 2x lipatnya, tapi ini uang palsu semua..."
Ibu : "Dokter juga, pasang giginya pake gigi palsu..."



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Kisah SiPengantar Ayam

artisnya kali ini = juragan ayam(pemilik usaha ayam potong) dan blangkon (karyawan satu-satunya yg paling oon)
figuran : para pejalan kaki (yg sibuk bantuin nangkepin ayam)

Juragan ayam dapet pesenan 60 ekor ayam segar (yg masih hidup) untuk acara sunatan si pembeli.
Juragan ayam: BLANGKOOOOOOOONN !!!
blangkon : iya Gan..
Juragan ayam : ini ada pesenan 60 ayam idup, ente kirim ke jalan ini ya. .
catet alamatnya jgn sampe ilang!!!

blangkon : iya Gan..
(w masukin celana dalem aja nih alamat dari pada ilang )
setelah selesai mencatat alamat dan menyimpannya di dalam celana dalam dan ayam hidupnya sudah diikat dimotornya. . 
blangkon pun kemudian berangkat ketempat yang dituju.
10 mnit kmudian.

blangkon terjatuh menabrak trotoar karena asik godain cwek" di pinggir jalan..
alhasil ayam" nya lepas dan pada kaburr
para pejalan kaki membantu menangkap ayam" yg pada kaburr. .
tapi si blangkon malah ketawa"


para pejalan kaki (yg sibuk bantuin nangkepin ayam) :
Blangkon : JGN DITANGKEPIN AYAMNYA!!!
DASAR AYAM BEGO MAU LARI KEMANA KALIAN.. ORANG
ALAMATNYA SAMA SAYA!!!

para pejalan kaki (yg sibuk bantuin nangkepin ayam) : Sopir Koplax... #$^$%*^*()



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Nanggung Bang...

Suatu hari di malam minggu disebuah bioskop ada percakapan singkat pasangan kekasih dia JENNIFER dan KARSONO :

Jennifer : Abang, nakal benget sich ,..!!!!!!

Karsono : Emang kenapa neng maaf dech kalo abang punya salah

Jennifer : ABANG DARI TADI PEGANG DADA ENENG TERUS,...

Karsono : Maaf neng jangan putusin abang,nggak abang ulangin dech..

Jennifer : KENAPA NGGAK DI ISEP SEKALIAN SICH BANG, NANGGUNG TAU,..!!!!

karsono : Kamprettt,....!!!@#$%%^##!


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Ibu-Ibu Arisan

Rumpian ibu-ibu arisan yg resah dengan tingkah suami mereka

Bu Darmo: "jengkel bgt deh.. suamiku udah 3 hari ga pulang..pasti kecantol janda gatel..!! Awas nanti kalo pulang, gw maki habis2 an..!!"

Bu Vonny: "Suamiku jg semalem ga pulang, alasan lembur kantor. Kayanya alasan dibikin2 deh"

Bu Maria: "waah hajar aja kalo pulang, jgn dikasih ampun..!!"

Bu Teguh: "jgn dikasih sarapan, jgn dibikinin kopi, jgn dikasih jatah malem..!!! biar kapok"

Bu Hanny: "Kalo tidur pake jins aja, punggungin. Kalo colek2 minta kimpoi tendang aja... Bu Mieska gimana komentarnya? ko diem aja"

Bu Mieska: " Kalo saya sih nyantai aja ibu-ibu... Biarin isinya tumpah kemana2, asal botolnya pulang kerumah.."

Ibu-ibu semua: Cape Degh...!!!!


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Akibat Kesal Dengan Istri...

Suatu hari seorang pria yang cape karena pekerjaannya, kesal dgn istrinya yang dianggap hanya duduk2 dirumah, sedang ia jungkir balik mencari uang.

Dia berdoa memohon kepada Tuhan :
" Tuhan, saya berangkat ke kantor, bekerja 8 jam sehari, sementara istriku enak2 du2 dirumah. Aku ingin Engkau menukar tubuh kami sehari saja, biar dia tau beratnya cari uang "

Tuhan mengabulkan permintaan pria tsb...

Paginya, ia bangun dan mendapati dirinya sbg istri. Dimulai lah hari itu dgn membuat sarapan untuk seluruh keluarga, membangunkan anak2, mempersiapkan seragam mereka, mempersiapkan bekal sekolah. Kemudian mengantar ke sekolah, Lalu mampir ke Bank untuk melakukan transaksi keuangan mereka, melakukan tagihan bulanan, dilanjutkan dgn belanja, baru pulang rumah dan membuat pembukuan keluarga.

Dirumah ia harus membereskan tempat tidur,menyapu,ngepel,mencuci pakaian dan piring, Setelah itu menjemput anak2 pulang sekolah...
Sampai dirumah, menyiapkan makanan siang, kemudian membantu anak2 mengerjakan PR, Pada saat anak tidur siang, ia mulai menyetrika sambil nonton TV.

Pkl 4.30 sore, ia mulai menyiapkan makan malam, mencuci dan memotong sayur untuk masak dan dilanjutkan dgn mencuci piring kotor makan siang tadi,masak dan menunggu suami pulang kerja dan memandikan anak2.

Makan malam dimulai dgn sedikit keributan dimeja makan karna anak2 bertengkar,setelah itu mencuci piring dan dilanjutkan melipat baju yang sudah kering untuk disetrika besok, Setelah mengantar anak2 tidur, jam 10 mlm ia terkapar kelelahan
Hari itu ditutup dgn melayani suaminya

Pagi berikutnya ia bangun dan segera berdoa :
" Tuhan, betapa bodohnya aku tidak menyadari bagaimana susah dan mulianya tugas seorang wanita. Aku begitu bodoh iri dgn istriku,
Kembalikanlah Aku ke keadaan semula "

Jawab Tuhan :
" Hambaku, engkau sudah belajar sesuatu rupanya. Aku dgn senang hati untuk mengembalikanmu seperti semula. Tapi.....
tunggu 9 bulan lagi, bersabarlah,,,,
Karena kamu hamil semalam. "



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Cara Ngebedain Sapi

Dua Orang Pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi -sapi mereka merumput, kedua nya pun berbincang-bincang di bawah pohon.

Pemuda 1: hmmm, kalo di lihat dari depan sapi kita gak ada beda nya yah?
Pemuda 2: betul juga tuh, jangan2 nanti bisa ketuker.
Pemuda 1: Gue Ada Ide..!! gimana kalo kamu potong aja sebelah telinga sapi mu? jadi kita bisa bedain.
Pemuda 2: ide Bagus!

Akhirnya Mereka memotong Sebelah telinga sapi milik pemuda 2.

Pemuda 1: wah... akhirnya.. sapi kita ngga akan pernah ketuker.
Pemuda 2: benar..Tapi.. kalo dari belakang kok tetap sama ya ?
Pemuda 1:Benar juga, jadi gimana dong ?
Pemuda 2:Gini aja.. Karna sapi gue udah di potong telinga nya, gimana kalo sapimu yang di potong ekornya?
Pemuda 1: Oke.. Setuju!

Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.

Pemuda 1: nah.. akhir nya.. sapi kita benar benar ngga akan pernah ketuker sekarang.
Pemuda 2: iya... Eh gimana kalo sekarang kita tes dulu. tuh ada anak SD lewat. kalo anak SD aja bisa membedakan apa lagi orang dewasa kan ?
Pemuda1: benar juga, ayo kita panggil anak itu.

pemuda 1: nak bisa ngga kamu bedain kedua sapi itu?
Anak SD:Jelas Aja bisa Yang Satu warna nya putih,yang satu warna nya cokelat!!


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Rokok dan Kondom


Sepulang dari kantor, Murkisid mampir ke sebuah mall untuk membeli obat di sebuah counter obat-obatan.

Setelah nyerahin resepnya, ia membeli rokok di counter sebelahnya dan duduk santai nunggu panggilan obat.



Sambil menunggu pesanan obatnya, rokok yang ia beli ia sulut sebatang. Tapi baru tiga isepan, dia udah disamperin Satpam yang ada di deket situ: "Maaf Mas, rokoknya tolong dimatikan, di ruangan ber-AC dilarang merokok!", tegur si Satpam.

Sok merasa lebih pinter, Murkisid mencoba membela diri (walaupun sebenarnya cuma untuk menutupi rasa malu karena ditegur Satpam): "Laah…aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya di counter mall sini juga. Kalau gitu di mall ini jangan jualan rokok dong…!", kata Murkisid kesel.

Sang Satpam nggak kalah gertak, dengan kalem dia menjawab: "Yaaah Mas..., asal Anda tahu aja, counter obat-obatan itu juga jual KONDOM kok, tapi nggak ada yang ngotot makenya disini...!"

#Murkisid tepok jidat, 'trus doi kunyah sisa rokoknya#


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Awas Pelan-Pelan...

Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:

AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya....

Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi

" AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga....
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisankan

" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK WANITA TELANJANG..!!!"

Dan ternyata.................................
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lg yang berani ngebut dijalan... 
Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan ketika berjalan...

Hmmmmm... SUNGGUH, INILAH SATU-SATUNYA PERATURAN YANG PALING DIPATUHI PENDUDUK INDONESIA SAAT INI !!!



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Sayembara


kepala suku: bawa semua harta kampung kita dan pasukan kita, pindah kita ke pulau lain. . (naik kapal laut)

dalam perjalanan malam itu terjadi badai dan putri kepala suku terjatuh ke laut.

kepala suku: TOLLOONG PUTRII SAYA!!!!

Pasukan berani mati: SIAPP PAKETU!!!

pas ngeliat ombaknya bgtu ganas pasukannya jadi down nyalinya. .

kepala suku : DASAR PASUKAN BERANI MATI GA BERGUNA!!! AKAN SAYA HUKUM GANTUNG KALIAN SEMUAA!!!

kepala suku berfikir dia membuat sayembara : "Barang siapa bisa menyelamatkan putri saya, akan saya beri imbalan separuh harta saya dan akan saya nikahkan dengan putri saya"

pasukan berani mati semangat . . tapi tetep aja dwn lagi nyalinya setelah melihat ombaknya bgtu ganas

kepala suku: KALIAN PANTAS MATII!!! TIDAK ADA YG BERANI MENYELAMATKAN PUTRI SAYA!!

tdk lama kmudian terdengar suara byuuuurrr (suara orang terjun ke laut)

kepala suku: ambil tangga talii cepatt!!!

ternyata kakek" yg menyelamatkan putri
dgn berat hati kepala suku memberikan hadiah kpd di kakek

kepala suku: selamat kek anda saya beri harta separuh harta saya dan akan saya nikahkan dgn putri saya.

kakek" : uhuk uhuk uhuk (batuk")

kepala suku: silahkan ke mimbar kek beri petuah buat pasukan tidak berguna ini. .

dengan langkah gontai menuju ke mimbar dan batuk batuk

kakek" itu berkata : SIAPA TADI YANG MENDORONG SAYA.....!!!!!!! WHAT THE FUCK DUCK...!!!



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Dua Pemuda Mabuk

ada 2 pemuda lagi asik mabuk pesta miras di kapal nelayan di laut. saya sebut saja si anto dan si udin (for agan yg bernama itu, maaf namanya ane pinjem dulu). tak terasa mereka berdua ngabisin 1krat botol sampai2 obrolan merekapun ngawur sana sini ga karuan parah lagi ngehayal seperti orang gila,

sambil teler
udin : to lu mau ngikut gue ga??
anto : ngikut kemana?
udin : ane mau nyamperin tu kapal selam, tu sono ada kapal selam muncul ke permukaan.
anto : ogah ah lu aja sendiri, dasar bego mana mungkin lu bisa berenang.
udin : liat ni ye ane nyebur mu nyamperin tu kapal selam
(dasar si udin maboknya paling parah, jebuuur sambil nyebur ke air laut si udin nyamperin kapal selam)
udin : (sambil berteriak) woy gan ayo ngikut dimari, enak ni ane mau masuk ke kapal selam hahahahaaaaa!!!
anto : ane tidur aja dah, udah ga kuat pengen jekpot.
akhirnya udin ngikut kapal selam itu 

ketika pagi harinya kapal nelayan yg ditumpangi anto itu terdampar di pantai, anto saking mabuk beratnya sampe2 tertidur pulas dan ketika dia terbangun dan tersadar tiba2 kaget karena dipinggirnya ada ikan hiu yg terdampar juga.

anto : loh kok ni ikan hiu terdampar juga? mana ni ikan jakpot bau alkohol lagi, hiih jijik gue ni ikan hiu jakpot potongan tubuh orang. (anto sambil cari2 si udin) HERAN GUE KEMANA SI UDIN YA? Seinget ane semalem dia ngajakin nyamperin ke kapal selam, ni cuma tinggal bajunya doank deket hiu.


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Toilet Wanita

Bapak Otong mencoba naik Singapore Airlines, biarlah tiketnya mahal tapi pelayanan SQ hebat, pesawatnya baru, makanannya enak, pramugarinya jangan dikatakan lagi cantik2 & tinggi2 (maksudnya roknya yg tinggi )

Dari Soetta (Soekarno-Hatta) ke Jerman makanan nggak putus2.. kenyang banget. Ha..perut protes minta di bongkar pula. Pergilah dia ke toilet, toilet pria ada orangnya. Pak Otong pusing, mukanya sudah pucat krn menahan BAB !!.
Untung Pramugarinya baik “nggak apa deh, pakai saja toilet wanita. Tapi jangan asal menekan tombol2 di dalam ya.. Keluar sudah langsung di siram saja, cepat keluar lagi”.kata sang pramugari

Pak Otong pikir, memang lain toilet wanita SQ banyak tombol2nya, ada tulisan : WW, WA, PP & ATR.. tambah penasaran, apa lah guna tombol2 tu. Sambil BAB nggak tahan utk mencoba..Dia tekan tombol WW, langsung sroott. Keluar air hangat2 kuku menyemprot pantatnya. “Ahaii, ini artinya Warm Water utk cebok ma… tambah penasaran, Dia tekan tombol WA. Whuusss, langsung keluar angin hangat supaya pantatnya kering.

“Mmm.. WA ini artinya Warm Air ..Makanya orang perempuan berlama lama di toilet..ya enak juga..”. Lanjut.. tekan tombol PP. Langsung keluar bantalan bedak (Powder Puff) membedak pantatnya yang sudah kering…. makin heran, tapi dia ketawa sendiri. “Eei Hheyalah..kurang ajar..kalau di Jakarta..muka yg dibedak, disini pantatpun dibedakkannya juga..”

Pak Otong udah nggak ragu lagi akhirnya ditekannya tombol ATR. Grubraaakkk… jatuh terlentang..pingsan !!!! Pas udah sadar sudah berada di rumah sakit.

Dia tanya perawatnya, di jawab sama perawat “Gini Pak.. sesuai hasil investigasi, waktu itu bpk menekan tombol ATR. Artinya Automatic Tampon Removal, fungsinya untuk melepaskan pembalut secara otomatis. Ini akibatnya bpk.. Krn nggak ada pembalutnya .. maka secara otomatis yang di tarik “telornya” bapak….! copot deh!…


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Merawat Komputer Seperti Merawat Wanita

1. Kita Mesti Menghibur Suasana Wanita Dari Virus Bete Dengan Menscannya Dengan Kata-Kata Kita Yang Telah terupdate Databasenya Enginenya...

2. Kita Mesti Ngasih Sisa Free Space Hati Kita Untuk Wanita….., Agar Si Wanita Selalu DI Hati Kita...

3. Kita Harus Merestart System Hati Kita, Ketika Sudah Ada Tanda-Tanda Suasana OverHate Dengan Wanita. Kalo Kamu Nggak Restart System Hatimu Ketika sedang Overheat, Lama-Lama Si Wanita Bakal Terdelete Dari Hardisk Hati Kita.
Dan Bisa Membawa Virus Baru Lagi Yang Mempunya Varian nama : Patah Hati. Virus Ini Biasanya Sulit Untuk Dihapus, Kecuali Ada Wanita Lain Yang Mengisi Hardisk Hatimu...

4. Jangan Lupa Selalu Ganti Theme Kamu, Karena, Si Wanita Kadang-Kadang Suka Bosen Dengan Theme Yang Itu-Itu Aja. Cobalah Pake theme Yang Terbaru And Cool, Seperti Themenya Window 8.

5. Ketika Koneksimudengan Si Wanita Bermasalah, Cobalah Kamu Cek Kabel Networkmu, Jika Ga ada Yang Bermasalah Tapi tetep Ga Bisa, Coba Ketik Ini Di Ms DOs Komputermu “ping kamu_dimana ?” jika yang tertulis request time out, berarti rasa sayangnya udah mulai memudar, tapi kalo tulisannya, “can’t find host server” berarti dia udah ga sayang ama kamu

6. Kalo Para Wanita Ga Mau Masuk Ke Systemmu, Berarti Systemmu Jelek, Banyak Virusnya, Hardwarenya Butut, Ganti Yang Baru dech, Dijamin PAra Wanita Akan Dengan Mudah Masuk Ke Systemmu.

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Kakeknya Monyet

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.

Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.

Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.

Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.

Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,

“Emangnya cuman elo aja yang punya kakek…?”


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka.

Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol,

lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”

Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”. 

Swing... Swing... Swinger... Hehehe...


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Orang Medan Vs Orang Jawa

Seorang pemuda dari Medan yang baru pertama datang ke Yogya pengen sekali minum es di dekat stasiun Tugu.
sesampainya di tugu bertemulah dengan tukang es

Pemuda : Mbak, aku beli cendolnya ya …………

Mbak : Sampun telas mas (sudah habis)


Pemuda : Iya memang harus pake gelas mbak …….


Mbak : Cendole mboten wonten mas (tidak ada)


Pemuda : Iya lah …. aku sukanya pake santen.


Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!


Pemuda : Bah …….dari mana kau tau namaku Ginting?!


Mbak : (Nada kesal) Dasar wong edan .!!!


Pemuda : Bah ….benar ‘kali tebakkannya, memang aku dari Medan.


Mbak : (Nada marah) Dasar wong ora duwe otak …!!!


Pemuda : Memang benar aku asli Batak.


Mbak : Dasar budeg (tuli) .!!!


Pemuda : Iya mbak selain cendol aku juga suka gudeg.


Mbak : Dasar ….. kurang kerjaan !!!


Pemuda : Benar sekali mbak,teman-teman saya banyak yang kurang kerjaan, sukanya baca yang kayak ginian ….!!!



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Tiga Gadis dan Burung Beo

Alkisah 3 orang gadis remaja usia 20an ngekos 1 kamar di sebuah kos campuran.

Di kamar sebelah, ada seorang pemuda yang ngekos jg.

Cowo ini melihara burung beo yang dikandangin d dpn kosannya.
 Burung beo yang dipeliharanya bukan beo sembarangan.

Suatu hari saat 3 gadis itu keluar dari kosannya bareng2 (mau berangkat kuliah) lewat di depan burung beo tsb.Tiba tiba si beo berkata "kuning, hitam, biru.. !" 3 gadis tsb tidak mengerti apa maksud dari ucapan si beo tsb, mereka pun pergi tanpa menghiraukannya.

Esok harinya di kejadian yang sama, si beo berteriak lg "Pink, putih, hijau..!" Setelah gadis2 itu berpikir sejenak, akhirnya mereka tersadar bahwa warna2 yang disebutkan beo tsb sesuai dengan warna celana dalam mereka bertiga.

Mereka pun marah karena hal tsb terjadi setiap hari.
Lalu pada suatu hari 3 gadis itu sepakat untuk tidak memakai celana dalam dan lewat di depan si beo tsb. Beberapa saat, si beo terdiam. Gadis2 itu pun tertawa melihat si beo yang kebingungan.

Namun tak berapa lama kemudian, si beo berteriak lebih kencang dr pd yg sebelumnya "Lurus, Keriting, Botak .. !" 

Ketiga Gadis : "Burung Mesum....#%$R&^()*#$&*&_"Ujar Mereka Bersamaan...


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Orang Arab Vs Orang Cina... Part 2

Masih Di Klinik Alternatif, Selang Berapa Lama Orang Arab Tersebut Datang Kembali Untuk Berobat...

Lalu Terjadi Percakapan...

'Bah, ane sekarang sakit lufa farah sekali. Semua feristiwa kagak ada yang ane inget. Tolong ane, Bah!"

"Gampang. Owe pasti tolong lu olang, dan lu olang pasti sembuh laa. Obat owe mujalab, haiya!

"Kalau tidak sembuh, ente bilang ganti rugi tarif tiga kali lifat?"

"Beles. Mei Laaaannnnnnnnn,...! Cepat lu bawa sini obat nomel lhapan, haiyaaa,...!

"Haiyaaaa, itu bukan obat 'kan? Itu tai ayaaaaammmm,...!"

"Haiyaaaa, blalti lu olang udah sembuh, tidak lupa tooooo? Sini, bayal,..."

"Haiyaaaa kabuuurrrr!"

"Slomplet, Alab gila!" 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Orang arab VS Orang Cina... Part 1

 DiSebuah Klinik Alternatif, Datang Seorang Pasien.

dan Terjadilah Sebuah Percakapan...

"Bah, benar ente pasang plang tidak sembuh duit kembali tiga kali lifat?"

"Haiya, owe pasang plang dijamin wetul. Lu olang sakit apa he?"

"Ane punya sakit mati rasa. Setiaf makanan yang ane telan, kagak ada rasanya,..."

"Owe fikil itu gampang haa? Bental. Mei Laaannn,... ambil obat nomel lhapan, haiyaaa,...!"

"Kalau tak sembuh, ente bayar ane tiga kali l...ifat talif, Bah!"

"Beles!"

"......fffffhhhhttt! Kurangajar ente. Ini bukan obat, tafi tai ayam!"

"Lu olang betul laa. Itu tai ayam. Blalti lu olang udah sembuh, tidak mati lasa lagi. Sini bayal, haiyaaaa!"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Suara Payudara Yg Di Pencet

Disebuah Taman, Ada 3 Sahabat Sedang Bercengkrama. Susilo, Mbambang dan Yono.

Begini Percakapan Mereka :

Susilo: "Untung buah dada kalau dipencet nggak bunyi,..."

Mbambang: "Hm, mulai jorok deh, Su,..."

Susilo: "Lho, ini akademik lho!"

Yono: "Halah,..."

Susilo: "Bayangin aja, lagi nikmatin Film Bokep, jadi nggak nyaman to denger suara tat-tet-tot-tat-tet-tot-tat-teeeettt,...!" 

Mbanbang dan Yono: "@%^#$^$&$&* Itu Buah Dada Apa Klason Mobil Tronton..."

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Jari Sang Pelayan

Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang dibawanya.

Begitulah, ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga menyempatkan diri mencelupk...an jarinya ke dalam sup yang di bawanya. 

Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. Tapi ia berusaha menahan diri, mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran paling terhormat di kota itu.

Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim, sebagai pencuci mulut, si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya pada es-krim itu.

"Bung!" akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya, "Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging panggang, tapi tidak pada es krim?"

Si pelayan dengan terheran-heran dan menyahut, "Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya menderita rematik. Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang,..."

Meledaklah kemarahan lelaki itu, "** SENSOR **! Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya, saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu!"

Si pelayan menyahut kalem, "Tuan, hal itu selalu saya lakukan, kalau masih berada di dapur,..."

Pria : "@#%$%&*()_&*()"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Wartawan Baru...

Linda akhirnya mendapat pekerjaan sebagai wartawan di sebuah kantor surat kabar di kampung halamannya.

Pada saat dia untuk pertama kali menerima tugas peliputan berita, dia dengan rendah hati minta petunjuk dari seorang wartawan kawakan yang paling berpengalaman di kantor surat kabar itu.

Wartawan kawakan tersebut berkata kepadanya dengan serius: "Ingatlah selalu, jangan lupa mencantumkan nama, sekali lagi nama! Pendeknya, segala sesuatu yang menyangkut berita harus dibubuhi nama yang tepat, karena ia berkaitan dengan masalah kelengkapan dan kepercayaan berita itu."

Beberapa jam kemudian, Linda telah menyerahkan sebuah naskah beritanya yang pertama, isinya kira-kira begini:

"Kemarin malam, badai petir dahsyat paling sedikit telah memporak-porandakan dan mendatangkan dampak buruk terhadap 3 perkebunan di kota ini: Perkebunan milik Mr. Hols telah terbakar; Beberapa pohon besar di perkebunan Mr. Alan tumbang diterjang angin kencang; Kerugian yang dialami perkebunan Mr. Monde paling besar, sedikitnya 7 ekor sapi perah miliknya telah tewas disamber petir, nama mereka ialah Bezi, Eisy, Beza..." 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Bapak Pengen Motor Baru Ga...?

Suatu malam yang dingin seorang anak kecil terbangun dari tidurnya karena mendengar suara aneh dari kamar orang tuanya..
karena penasaran diapun mendekati kamar dan masuk ke kamar..
si anak pun melihat orang tuanya yang sedang asyik ngentoot..

anak : "pak, bapak!! emak diapain??"

bapak : "Sttt!! kamu pengen punya adek baru ga??"

anak : "mau pak"

bapak : "ya udah sana tidur lagi,, bapak sama emak biar lanjut bikin adek lagi"

anak : "iya pak"

si anak pun kembali menuju kamarnya dan tidur..

keesokan harinya saat sang bapak bangun pagi sang bapak pun kaget setengah mati melihat tingkah anaknya yang memasukkan kelaminnya ke knalpot motor bapaknya..

bapak : "eh kamu ini ngapain!!!"

anak : "bapak pengen motor baru ga??"

bapak : "??"

 

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Retakan Besar Pada Bumi

Badan antariksa Amerika (NASA) beberapa jam yang lalu merilis citra (potret) bumi pasca gempa dahsyat Jepang.

Ditemukan retakan besar yang berpotensi membelah bumi khususnya Asia Pasifik,

ini terjadi sesuai siklus gerakan/geliatan bumi seperti 400-600 tahun yang lalu.

Indonesia termasuk dalam resiko ini, diprediksi pulau Jawa akan terbelah dua.

Kalimantan sisi Barat juga akan retak, pulau-pulau kecil seperti Bangka Belitung bisa akan hilang di peta bumi.

Saat ini PBB menggelar sidang darurat mendadak untuk mengantisipasi bencana dunia ini.

Akankah ini akan menjadi kiamat kecil bagi negara-negara Asia Pasifik.


Gimana gak menakutkan? Agan cek aje nih hasil poto satelitnye

hasil pencitraan nasa: 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Diperkosa Dua Kali

Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyain

Preman: “mau kemana lu?”

Bencong: “mau ke kondangan bang”

Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.

Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi

Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”

Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”

Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…” 

Bencong2: “Asyik Bisa Nambah....”

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Cara Mengetes Keperawanan

Seorang pria yang akan menikahi pacarnya mendatangi dokter dan bertanya bagaimana cara mengetahui pacarnya perawan atau tidak sebelum melangsungkan pernikahan.

Dokter berkata : "Ah Gampang…siapkan sekaleng cat merah, sekaleng cat biru, kuas dan sebuah sekop."

Pria itu Terkesima dan bertanya : "Terus cara-nya bagaimana Dok?"

Dokter dengan enteng menjawab : "Kamu cat "punya" kamu belang-belang merah dan biru, dan tunjukkan pada pacarmu."

"Jika dia berkata – Itu Pe**s teraneh yang pernah kulihat. - Maka Pukullah kepalanya dengan sekop!"

Pria : Dokter Yg Pintar @#$$%&*^&(


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Tiga Pasien Rumah Sakit Jiwa

Seorang Dokter dirumah sakit jiwa mencoba untuk mengetes tiga orang pasiennya perihal mereka sudah sembuh atau belum, sebut saja nama mereka Udin, Asep dan Jono

Mereka pun pergi ke kolam renang yang tidak ada airnya, Dokter lalu menyuruh ketiga pasiennya satu persatu untuk loncat kedalam kolam renang tersebut:

"Ayo Udin kamu loncat duluan!!", Udin pun loncat (bergaya seperti peloncat indah)...."gubrakkkk..." hasilnya kepala udin pecah, "wah si Udin ternyata belum sembuh" pikir Dokter.

Lalu giliran si Asep,
"Ayo Asep kamu loncat!!", Asep langsung loncat (bergya pake salto segala)..."gubrakkk..." hasilnya badan si Asep remuk, " wah si Asep juga belum sembuh" pikir Dokter.

Terakhir giliran si Jono,
"Ayo Jono kamu sekarang loncat!!", Jono dengan ragu-ragu melihat kedalam kolam renang, lalu berkata,

"Yang bener aja Dok, ogah ah, saya tidak mau loncat"........"wahhh, tampaknya si Jono sudah sembuh" pikir Dokter lagi

"Jono, kamu sekarang sudah sembuh besok kamu boleh pulang"..jono senang sekali mendengarnya

Esok harinya si Jono bersiap-siap untuk pulang, Dokter berkata kepada Jono,
"Selamat Jon kamu kemarin tidak loncat, tampaknya kamu sekarang sudah benar-benar sembuh?"

Jono menjawab,
"Oh, saya tidak mau loncat soalnya kemarin saya tidak enak badan Dok dan airnya itu dingin banget dan lagipula saya tidak bisa berenang Dok,..

Dokter : @#^%^&*P)(_+(&)_+

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Plesetan Janda Genit

Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran, seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.

Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi,

"Mbak kerja dimana?"
"Emm di lantai lima" jawab si wanita.

Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.

"Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita.

"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."

Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita

"Punya arti bagaimana mbak?".

Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,

"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"

Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."

Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.

si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?"

"keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya

"Em itu tuh hotel" kata si pria.

Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.

Tengah mereka bercinta si wanita berujar,

"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho"

Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria.

Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan.

"Wow..," si pria spechless... 

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Si Iteung...

Iteung baru saja di terima sebagai guru bimbingan konseling di sebuah sekolah.

Suatu hari dia melihat si Jono berdiri sendirian di pinggir lapangan belakang sekolah, sementara ada murid yang lain sedang asyik bermain bola di tengah lapangan.

Karena merasa kasihan, Iteung mendekat dan menyapa dengan ramah. "Hai Jono, bolehkah Bu Guru menemani kamu?"

"Iya, boleh Bu", Jono menjawab. Tapi pandangan mata anak itu masih tertuju pada teman-temannya di tengah lapangan.

"Ah, anak ini kasihan sekali.. Pasti dia ingin ikut bermain", pikir Iteung.

Sebagai guru bimbingan konseling yang baik, Iteung ingin tahu masalah apa yang membuat Jono menyendiri seperti itu.

Iteung pun bertanya, "Kenapa kamu berdiri di sini sendirian, jono?"
Jono menjawab "Saya sedang jadi kiper, Bu."
Iteung...

(Guru Yg Bodoh... Kwkwkwk....)


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Murid Vs Guru Fisika

Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.

Murid : Pak saya ada pertanyaan...!

Guru : Apa ?

Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa ????

Guru : Tidak ada udara di dalam gelas

Murid : Salah !

Guru : Lalu apa ?

Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan … 

Guru : Murid Asu... @$^%*&)(_()%^(&*)


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Orang Baik Cepat Mati...

Percakapan si pria/wanita yg tdk terima atas umurnya yg pendek karena hidup di dunia lebih singkat,mereka protes kepada malaikatnya...

Pria/wanita : "Wahai malaikat.. Kenapa kami mati muda?! Padahal selama hidup kami selalu berbuat baik... ini tidak adil!!!" protes mereka...

Malaikat maut pun bingung lalu membuka daftar perbuatan si pria/wanita selama hidup di dunia dan mulai bertanya... :

Malaikat : "Apakah selama hidup kalian pernah dugem?"
Pria/wanita : "Tidak !!!" Jawab mereka dengan lantang
Malaikat : "Apakah selama hidup kalian pernah selingkuh?"
Pria/wanita : "Amit-amit!!! Nggak pernah.."

Malaikat : "Apa selama hidup kalian melakukan seks bebas??"
Pria/wanita : "Boro-boro pacaran aja belum pernah!!!"

Sang malaikat semakin bingung...
Malaikat : "Apa kalian pernah ke diskotik seperti Legacy,Mansion,Starquen,Grand,EP,Liquid,Sky Garden,Bounty,Apache,Boshe,Karaoke di Inul,KTV,Happy Pappy,NAV,HUGOS,Lokus,Stadium,Vegas Melly's,Tipsy,Venue???"
Pria/wanita : "TIDAAAAK PERNAH!!!"
Malaikat : " Emang berapa banyak tatto yg kalian punya?"
Pria/wanita : "Boro-boro... Di-temporary aja saya takut!!"

Malaikat :
- Dugem NGGAK...
- Selingkuh NGGAK..
- SEKS bebas NGGAK...
- Diskotik Bar Karaoke juga NGGAK..
- Tatto NGGAK ADA...
"KALIAN GAK MENIKMATI HIDUP,JADI BUAT APA KALIAN HIDUP DI DUNIA LAMA2..!!!"

  Pria/wanita : "@#$^%^*&(*)_(*()_!!"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...
Copyright © 2011 Template Doctor . Designed by ketawadanketiwi | Code by CBT | Images by by HQ Wallpapers