Blogger Widgets

Celana Cewek Dipelorotin di Mall...

Live report ni bro.. tadi baru jalan2 ma temen ane ke salah satu mall di kota tempat ane tinggal.. dan gak sengaja ane liat ada dua mbak2 penjaga butik baju yang maksa melorotin celana cewek tak berdaya yang lagi berdiri di depan butiknya... udah gitu si mbak2 penjaga melakukan tindakan asusila pada si korban PARAH BRO!!!
just cekiproT!!!

Pemaksaan :
Ni mbak2 sadis Bro ...

Parah...


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Orang Yg Pertama Kali Berhasil Menaklukan Gunung Himalaya

Mount everest adalah pegunungan dengan tinggi 8.840 m (29.002 kaki). Tambahan 0,6 m (2 kaki) menunjukkan bahwa pada masa itu ketinggian yang tepat sebesar 29.000 kaki akan dianggap sebagai perkiraan yang dibulatkan. Perkiraan umum yang digunakan pada saat ini adalah 8.850 m yang diperoleh melalui bacaan Sistem Posisi Global (GPS). Gunung Himalaya masih terus bertambah tinggi akibat pergerakan lempeng tektonik kawasan tersebut.

Ini Gunungnya...


Ini Orang yang berhasil naik pertama kali kesana


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Efek Duduk di Halte Bareng Cewek Cantik


Hayoo... Pasti Yang Cowok Begini Juga Kan...!


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

2 Fast 2 Furious : Sentul DRIFT... SotoShop Ancur Lebur

2 Fast 2 Furious : Sentul DRIFT(Thriller and Scenes)

Suatu hari di Bukit SENTUL...

Tiba-tiba...

Ini dia yg ngomong....

Mau melawan ane loe gan,,,ane udah juara p3rtamax di amerika


SUPPORTER PUN BERDATANGAN SIAP UNTUK MENDUKUNG...

Tidak ketinggalan yg :maho

bush mengejek pahlawan kita...tapi pahlawan indonesia tidak putus asa


BALAPAN SENGIT PUN DIMULAI...

Tiba-tiba di tengah jalan...ANDIKA KangenBand lagi asik2nya Konser dengan dikawal Anjing Kepolisian LP Cipinang yg menyamar menjadi Kambing ...:maho

WAKAKAKAKAAKAK....makan thu nabrak orang konser....:maho seh
 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Istri Pemalu

Disebuah Toko Baju, Terjadi Percakapan Suami Istri.

Istri : Mas, pas aku buka BH di ruang-ganti tadi ada pria ganteng liatin aku terus ...

Suami : Terus apa yg kamu lakukan ?


Istri : Aku malu banget mas , aku tutupin aja mukaku pake BH

Suami : #@^%&*()_(*&^%$


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

3 Cewek Seksi dan Tukang Cendol

Ceritanya ada 3 orang cwe cantik BANGET tapi SAYANGnya bego gan… bElum tau Pe*is (alat kel*min pria itu terbuat dari apa)

Cewek 1 : pasti Pen*s itu terbuat dari daging...

Cewek 2 : enak aja,,,Pen*s itu terbuat dari urat...

Cewek 3 : kalian salah....Pen*s itu terbuat dari tulang tau...

Mereka pun ribut cekcok tentang hal Pe**s sampai akhirnya mereka bertemu dengan tukang cendoL… akhirnya merekapun bertanya

Cewek 1 : Bang2 ...sini dech bang...

Tkng Cendol :Wah... ada cewe2 cakep neh...asek2(mup3ng mode ON)...
"emmm...Mau beli cendol neng??? siang2 gini seger loh neng...

Cewek 1:Engga haus kok bang.
eh Tapi bang...kita2 boleh tanya ga??? kalo terjawab saya beli smua cendol abang..

Tukang Cendol : tanya?? tanya apa neng? ko mau beli cendol pake tanya2 segala??

Cewek 2 : jadi gini bang ...kita thu pengen tanya kalo alat kelamin pria itu sebenarnya terbuat dari apa?? soalnya kami belum pernah liat hehehe…

Tukang Cendol :Wah,,,susah saya ngejelasinya neng(berlagak agak jual mahal)...
,kalo urusan gitu neng2 liat aja sendiri … ayo boleh ga apa-apa.. silahkan-silakan

Cewek 3 : beneran nh bang???!!

Tukang Cendol : bener neng,masa abang boong.....nih (sembari buka celananya)

(tiga cewe itu pun mengamati anu si TUkang Cendol )

Cewek 1 : boleh pegang bang???

Tukang Cendol : Pegang??wah...boleh – boleh neng,pegang aja

Cewek 1: (sembari memegang alat kelamin tk cendol yg masih lembek) tuh kan dari daging nih liat daging smua…

Cewek 2 : coba aku liat (karena lama di pegang Pe**s nya pun tegang) bukan daging ini urat liat uratnya pada muncul

Cewek 3 : coba aku pegang ( sembari mengamati aga terkocok -kocok dan akhirnya…. CROT...CROT ) tuh kan dari tulang.. ini sumsumnya keluar…

Tukang Cendol : Aduuuhh......terserah neng2 deh,abang udah lemes gini. Gak di beli cendolnya juga ga papa)....


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Dilarang Berkata Kotor

Di sebuah krajaan raja memerintahkan anak nya pangeran untuk berburu d hutan. tp karena kuatir ttg anak nya, raja memerintahkan seorang biksu untuk menemanin anak nya (pangeran) berburu.
Sampailah pangeran dhutan, dan dy melihat seekor rusa yg sedang mnum. pangeran pun segera mengambil panah. tp sayang panah nya meleset...

Pangeran : sialan panah ku meleset !!#^%%@^%
Biksu : pangeran..anda tidak boleh mengatakan kata-kata kotor...
Pangeran : knp tidak boleh ??
Biksu : karena nanti dewa petir marah !!!
Pangeran : peduli amad ma dewa petir !!! (sambil memanah)

tp panah nya tidak pernah kena.

Pangeran : sialan...!!@(&#(!^(#^!(@!$@!
Biksu : pangeran saya sudah bilang jgn mengatakan kata-kata kotor. dewa petir nanti marah.
Pangeran : peduli setan !!! mau marah mau apa terserah ... sini kau dewa petir sialan. tembak aku bang**t.

Tak lama pun angin bertiup kencang dah terdengarlah suara petir...
"Degeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer". tp alangkah kaget nya sang pangeran yg kena malahan biksu, biksu pun mati dan gosong.
pangeran pun bertanya ada dewa petir.

Pangeran : dewa... knp malah biksu yg km tembak.padahal dy tidak mengatakan kata-kata kotor.
Dewa pun menjawab "SIALAN...PETIR GW MELESET"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Perbedaan Cewek Vs Cowok Kalau Lagi Ngambil Uang di ATM

KALAU COWOK ambil uang di atm

1. Parkir mobil

2. Masuk ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uangnya
6. Ambil kartu
7. Pergi dengan mobilnya

KALAU CEWEK ambil uang di atm


1. Parkir mobil

2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke atm
6. Sibuk cari kartu
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Kembali ke nomor 4
14. Start mobil
15. Matikkan lagi
16. Balik lagi kemesin ATM
17. Ambil kartu ATM-nya
18. Balik ke mobil
19. Kembali ke nomor 4
20. Start mobil
21. Kembali ke nomor 4
22. Nyetir mobil 1/2 km
23. Ngeliat cowok ganteng
24. Berhenti sebentar
25. Kembali ke nomor 4
26. Kembali ke nomor 2
27. Nyetir 1/2 km
28. Berhenti sebentar
29. Lepas rem tangan
30. Nyetir lagi

Terlihat Jelas Perempuan Lebih Lama dengan Lelaki


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Anak Gaptek

Disekolah sedang banyak orang membicarakan gadget" canggih..si C yg berasal dari kalangan gaptek tidak mengerti

A : ayah ku kmrn beli apple iPod 2

B : kakak ku kmrn beli apple iPhone 3 dengan bangga si C ikut pamer

C : ibuku kmrn beli apple malang 1KG!!

A+B : hening


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Darsiyem

Ini cerita gadis desa yg menikah dengan pria bule berkebangsaan Amerika,sebut aj namanya darsiyem gan,walopun cewe kampung tapi darsiyem sangat seksi dan cantik,engga heran kalo dia jadi idola para pria di kampungnya (kembang desa gan).

Sampe-sampe nih ada yg nekat dateng langsung melamar ke rumah orang tuanya, tentu aja di tolak mentah2 sama si darsiyem dengan alesan selain engga cinta juga belom kepikiran untuk menikah "Aku ingin kerja di jakarta cari pengalaman " Katanya.


Singkat kata darsiyem akhirnya berangkat ke jakarta lewat sebuah perusahaan penyalur pembantu,beruntung tuh dia dapet majikan seorang pria bule asal Amerika yg bersatatus duda,rupa-rupanya tuh si bule kepincut gan ama kecantikan dan body seksi darsiyem.

cinta si bule pun di sambut hangat sama darsiyem selaen tajir,wajah si bule tampan gan yaaaa...11-12 lahh sama ane.. akhirnya mereka menikah dgn pesta yg sangat meriah.

Masa kerja si bule ternyata cuman setaun,stelah itu harus kembali ke New york kampung asalnya si bule gan...si darsiyem pun ikut di boyong ke negeri Paman Sam itu.

Setiba di New York, Darsiyem kebingungan soalnya darsiyem kurang pinter dalam berbahasa inggris, Sama suaminya aja selama ngejalanin Rumah tangga dia pake bahasa Tarzan alias isyarat.

nah munculah masalah baru disini gan Ketika darsiyem harus berbelanja , saat suaminya sedang kerja,darsiyem pergilah belanja ke tukang daging dan ingin membeli paha ayam, darsiyem enggak ngerti cara menjelaskan apa yg mao di beli,karena putus asa dia mengangkat roknya dan memperlihatkan pahanya yg putih mulus,Beruntung si tukang daging mengerti dan darsiyempun pulang dgn membawa paha ayam.

Besoknya darsiyem butuh dada ayam dia pun membuka sedikit bajunya,dan si tukang daging rupanya mengerti juga,Besoknya lagi darsiyem ingin membeli sosis ,Beruntung sang suami sedang libur dia pun membawa suaminya ke toko itu

Pertanyaannya :"Apa yang anda pikirkan dan Akan terjadi"...????

Suaminya kan bisa bahasa inggris ngapain pusing2 end mikirin yg enggak-enggak....!!!!!!!


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Supir Truk dan Polisi

Pada suatu malam, seorang supir truk sedang asyik mengemudikan truknya. Namun tiba-tiba dihadang oleh patroli polisi kemudian terjadi percakapan sebagai berikut.

Polisi: “Selamat malam pak.”

(Sambil memberi hormat.)

Supir: “Selamat malam pak. Ada apa ya pak?

(Jawab supir agak takut.)

Polisi: “Bisa perlihatkan surat-surat kendaraan?”


Supir: “Ini ada pak lengkap semua koq.”


Polisi: “Sejak kapan bapak mengendarai truk tanpa lampu belakang?”


Supir: “Haaaaahhh….???”

(Kaget, lalu lari kebelakang untuk melihat.)

Setelah melihat lampu belakang sang supir pun menangis sejadi-jadinya. Kelihatan sangat bersedih sangat bersedih. Melihat hal itu pak polisi pun jadi iba lalu mendekati supir.


Polisi: “Sudah lah pak ngga usah sedih begitu di tilang juga denda nya ga seberapa koq.”

(Kata polisi berusaha menenangkan.)

Supir: “Bukan begitu pak… Saya ngga peduli bapak mau tilang saya…”

(Kata supir sambil masih sesenggukan.)

Polisi: “Lalu kenapa bapak menangis?”

(Tanya pak polisi dengan heran.)

Supir: “Masalahnya, gandengan truk saya lepas dimana…???”


Polisi: “Haaaaaah…!!!”  


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Perlakuan Istri Cantik vs Istri Jelek


kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak

suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak
**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru

suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru s**y lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami

suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje
**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian

suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut

suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…
**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja

suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…
**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal

suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!
**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

kalo istri jelek kentut

Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali
**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali

suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!
**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit

suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur
**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam

suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
**
kalo istri cantik udah beberapa kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah beberapa kali melahirkan

suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

9 Kejadian Konyol Saat Komputer Pertama Kali Booming

Setiap ada barang revolusioner baru yang muncul. Ada saja hal-hal aneh yang ikut nimbrung disisinya. Salah satunya adalah ketika komputer pertama kali muncul. Ketika saat ini balita pun mungkin sudah bisa memegang dengan benar benda bernama "Mouse", saat itu orang dewasa pun masih bingung bahkan ketakutan sama yang namanya Mouse. Silahkan baca berbagai kejadian lucu ketika komputer pertama kali diciptakan.


  1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.
  2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?
  3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
  4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
  5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol "SEND" di layar.
  6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.
  7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah: mouse.
  8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"
  9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
    Penelepon (X) : Hallo, dengan Tech Support.
    Novell (Y) : Ya, bisa dibantu?
    (X): Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
    (Y): Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
    (X) : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X". 


    Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Beli Burung

Tante: "Bang, saya mau beli burungnya yang bagus, tapi jangan yang mahal juga jangan yang aneh2. Asal jangan jelek2 amat lah."

Pedagang: "Ini bu, saya ada beo yang 1/2 jadi, murah kok cuma 600ribu."


Tante: "Aduh bang, jangan yang ratusan ribu lah. yang murah aja,"sambil celingak-celinguk. Gak sengaja si tante ngeliat sangkar yang ditutp rapet kain item,


Tante: "Itu apaan bang? kok sangkarnya ditutup gitu?"


Gara2 mau
Beli Monyet kemahalan, si tante akhirnya pergi ke pasar burung.......

Pedagang: "Oh...itu burung beo bu, udah jadi. Bawel banget tuh beo, pinter pula. Tapi itu beo bekas di tempat prostitusi bu, jadi ngomongnya ngaco. Kalo ibu mau, bayarin aja sangkarnya 75ribu, burungnya gratis, Gak ada yg mau beli tuh burung."

Tante: "Wah...bener nih? oke, saya ambil"


Sampe rumah, karena bingung mau ditaroh dimana, tuh burung ditaroh dulu didepan kamar mandi. Pas si Lina (anaknya tante nih, masih SMA, montok smolehoi) baru keluar abis mandi pake handuk doang, ngeliat ada sangkar burung ditutup kain. Pernasaran, Lina ngintip ke sangkar. Tiba2 si beo langsung ngomong....


Beo: "Eh..ada perek baru nih. "Main" yuk."


Lina: "Mamaaaa....ini burung siapa? kurang ajar nih....." Tante Lusi buru2 nyamperin. Belom sempet ngomong, si beo udah teriak duluan....


Beo: "Waaakkk........Germo baru-germo baru....boleh juga."


Si Tante langsung 
Marah. Takut ketauan suaminya urusan tambah ribet, langsung aja tante Lusi ngambil tuh burung, mau dibuang jauh2. Dasar nasib, baru sampe depan rumah, suaminya udah nongol baru pulang kerja. Begitu ngeliat suaminya si tante, si beo langsung ngomong sopan...

Beo: "Eh ada Pak Rudi, apa kabar pak? 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Beli Monyet

Tante Lusi yang lagi tamasya, pengen bawa oleh2 utk suaminya. Kebetulan di pinggir jalan ada yg jual monyet.

Pedagang: "Silahkan nyonya, monyet yg saya jual beda sama yg lain loh, udah pada jinak semua.",

Tante: "Yang ini berapa bang?"


Pedagang: "Yang itu 3 juta nyonya."


Tante: "HAH......kok mahal banget????"


Pedagang: "Gak mahal kok nyonya, monyet yg itu udah bisa joget." (sambil nyuruh si monyet joget, n bener aja, si monyet joget ala Michael Jackson)


Tante: "Wah...keren, tp mahal ah. Yang ini aja bang, yg lebih gede berapa?"


Pedagang: "Yang itu 6 juta nyonya, udah bisa nyanyi sambil joget." ( n bener lagi, pas disuruh, si monyet bisa nyanyi sambll joget keren banget)


Tante: "Aduuuhhhhh.....kok mahal2 banget sih bang? Yang ini aja deh, yg paling kecil, berapa?"


Pedagang: "Yang itu paling mahal nyonya, 15 juta, gak kurang lagi."


Tante: "HHAAAHHH, gila, emang bisa apa yg paling kecil? Emang dia yg ngajarin? Jangan2 dia yg nyiptain lagu???"


Pedagang: "Yang paling kecil itu gak bisa apa2 kok nyonya, jangankan joget sama nyanyi, ngomong aja dia gak bisa."


Tante: "Trus....kok paling mahal???"


Pedagang: "yah...soalnya monyet yang lain manggil dia Bos."  


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Doraemon Berasal Dari Jawa

Doraemon ternyata kucing asli dari Jawa, punya banyak saudara2 yang namanya sesuai dengan karakternya:

Yang bodo, namanya DORAMUDENG

Yang minggatan/kabur namanya DORABALI

Yang suka keluyuran namanya DORAMULIH

Yang suka begadang namanya DORATURU

Yang suka ngawur namanya DORANGGENAH

Yang pikun namanya DORAELING

Yang gatel2 namanya DORAADUS

Yang suka omong namanya DORAMENENG

Yang suka berantem namanya DORAAKUR

Yang kelaparan namanya DORAMANGAN

Pemudik ke jawa yg kena macet2an namanya DORAKAPOK

Yang baca ini sambil senyum2 sendiri namanya DORAWARAS....

Kalo yang gk pada ketawa namanya DORAPAHAM.... 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Puasa Ketiduran

hari kedua bulan ramadhan,otong pulang kerja,sampe rumah jam 17.30. Dengan wajah lecek menahan lapar dan dahaga,dia segera melepas atribut kerjaannya. Trus menuangkan kolak yg kebetulan dia beli tadi dijalan ke dlm mangkok untuk nanti buka puasa.

Sambil nyantai diatas sofa,otong nyalain tv,nonton acara2 ngabuburit khas bulan ramadhan
karena saking lelahnya,otong pun ketiduran..... Otong terjaga,ketika dia mendengar suara adzan di tv yg hampir selesai

"Allahuakbar-Allahuakbar......lailahailalloh......"

dengan girangnya dia segera ambil kolak yg dari tadi ada dimeja, kemudian dia segera balik ke depan tv. Alangkah terkejutnya Otong,ketika ia melihat tulisan di tv....

"SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH SHALAT SHUBUH"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Saya Sekarat Dok...

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata “Saya tidak mau mati, Dokter”.

Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata ” Ada apa? coba ceritakan masalahmu!”

Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, “Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!”, Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata ” Lihat kan Dokter saya sekarat ”

Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, ” jari tangan kamu patah”. 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Dokumen Rahasia Milik Alien





Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Anak Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir  09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"

Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"

Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan ?" 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Diperkosa Dari Belakang

Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku tak bisa mengenalinya.

Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”

Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”

Polisi: “Tape deh…”


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Kuis Koplak

Ada sebuah quiz yg pertanyaannya ngerjain orang. begini ceritanya....

T: Penanya

J: Penjawab

T: Pertanyaan pertama, kamu berada di dalam pesawat dan ada 500 batu bata di sana, jika kamu lempar satu ke luar, sisanya jadi berapa??


J: Sisanya 499..


T: Benar. Pertanyaan kedua, gimana caranya masukin rusa ke dalam kulkas?


J: Buka pintu kulkasnya, masukin rusanya, tutup pintu kulkasnya.


T: Benar lagi. Pertanyaan ketiga. Bagaimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas??


J: Buka pintu kulkasnya, keluarin rusanya, masukin gajahnya, tutup pintu kulkasnya.


T: Betul sekali. Pertanyaan keempat. Saat itu ada pesta si Tarzan. Semua binatang diundang. Tetapi, ada satu binatang tidak hadir. Siapakah itu?


J: Gajah, karena masih terkurung di kulkas.


T: Wow, kau pintar sekali. Pertanyaan kelima. Ada nenek mau menyeberangi sungai. Tetapi sungai itu katanya ada buayanya. Bagaimana caranya agar nenek itu sampai ke seberang dengan selamat???


J: Seberangi aja, kan buaya-buayanya pergi ke pesta si Tarzan...


T: Oke, siap-siap... Pertanyaan terakhir, bagaimana nenek itu bisa meninggal walaupun dia sudah menyeberangi sungai?


J: Eeeee...... Saya kurang tahu, pak. Serangan jantung kali,pak??


T: Salah, Jawabannya adalah..... NENEK ITU MENINGGAL KARENA BATU BATA YANG KAMU LEMPAR SAAT DI PESAWAT TADI...


J: $%@$!$#?.<


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Hati-hati Memilih Pembantu

Utin, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan... John heran dan mencoba menenangkan istrinya...

John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?

Utin : Hik... hik... aku habis diperkosa...

John : diperkosa? sama siapa? kapan?

Utin : tadi, pas waktu lagi hujan deras... aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru... katanya Gito, dia disuruh sama kamu... Honey... kamu kok tega sih sama aku?

John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu?

Utin : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu... emang kamu SMS dia suruh apa?

John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: "Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih... nanti kalau hujan, tolong baju ama roknya nyonya diangkat, terus jangan lupa burungnya dimasukin.. 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Pemuda dan 6 Gadis

Disebuah Air Terjun Ada Seorang Pemuda, Sebut saja Namanya Wahyu, Wahyu lagi asik mandi di kolam air terjun.. sambil gosok gigi, sabunan, keramas..saking asiknya cibang-cibung..dia ga ngeh ketika serombongan gadis desa mendekat..begitu sadar..wahyu mau ngambil baju dan celananya, tapi sudah kejauhan..
akhirnya dia ngacir ngumpet di belakang air terjun..gadis-gadis desa gak tau di belakang air terjun ada wahyu.. mereka dengan santai mencopot satu per satu pakaiannya sampe bugil..dan mereka pun mandi di kolam air terjun..sambil becanda-canda..towel-towel sana-sini..

Melihat pemandangan indah begitu..bangun lah burung si wahyu..karena ruangan di belakang air terjun pas badan..kepala burungnya pun menyembul dari balik air terjun..

Salah satu gadis desa tadi melihat ada sesuatu nongol dari balik air terjun..saking penasaran dia pun mendekat..trus dipegang lah ujung burungnya si wahyu..

Wahyu kaget..trus dia lempar tangan tuh gadis dengan gayungnya..Si gadis heran dapet gayung dari air terjun..dia pun teriak ke temen-temennya.. oooii.. ada benda ajaib nih di air terjun.. barusan gw pegang-pegang..eh dapet gayung

Temen-temennya pun penasaran..mereka ngerubung di air terjun..Gadis kedua mencoba pegang.. Wahyu yang panik kali ini dia lempar dengan sikat gigi nya..

Gadis kedua bersorak girang eh.. gw dapet sikat gigi.. Gadis ketiga penasaran..dia ikutan pegang-pegang..wahyu pun berusaha menepis dengan melempar odolnya..Gadis ketiga teriak.. asiiik..gw dapet odol Gadis keempat mencoba peruntungan nya..wahyu menepisnya dengan melemparkan sabun..
Gadis keempat gembira.. Gw dong dapet sabun
Gadis kelima ikutan nyoba pegang.. Wahyu yang makin panik tinggal punya shampoo di tangannya.. di lemparlah tangan tuh gadis dengan shampoo.. Gadis kelima bersorak..
ooii.. gw dapet shampoo nih..

Gadis ke-enam mencoba giliran nya..di pegang-pegang lah kepala burung si wahyu.. berhubung wahyu udah gak punya apa-apa lagi..dia cuma bisa pasrahh aja.. sampe akhirnya gadis itu berkata : 'dpt conditioner ni, cuma ga ada bungkusnya!  


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Main Petak Umpet

Ada 3 anak yang sedang maen petak umpet, namanya
-Bego
-Otak
-Mati


jadi, Bego yang jaga. Eh, Bego nemuin Otak di WC...
dah temuin Otak, Bego nyariiin Mati
di tengah jalan, tiba2 ada truk mau nabrak Bego
Supir : "Eh, lu bego ya,,,?"
Bego : "Iya bang!"
Supir : "Lu cari mati ya?"
Bego : " Iya bang!"
Supir : "Otak lu dimana???!!!"
Bego : "Di WC bang.. ya udah bang, saya cari Mati dulu ya..!!"
Supir : "Ntah dulu!! Nih gue yang gila.. apa lo sih???"
Bego : "Sebenarnya gak ada yang gila bang,,
cuman yang baca??? ini yang gila!!
tuh kan, dia ketawa sendiri???


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Perlombaan Payudara

Suatu hari ada sebuah perlombaan. Perlombaan nya adalah dari negara mana yang mempunyai Payudara paling besar dia lah yang menang.

Sang presenter masuk dan langsung membawakan acaranya.

Presenter : sambut lah peserta dari Inggris dengan payudara sebesar buah MELON  gede banget
Penonton : horeee horeeee meriah banget gan sorakan nya

Presenter : sambutlah peserta ke 2 dari Amerika dengan payudara sebesar buah  SEMANGKA, wah lebih gede
Penonton : horeeeeee horeeee lebih keras lagi gan karna lbh besar ukuran nya

Presenter : dan yg terakhir berasal dari Indonesia dengan ukuran payudara sebesar buah JERUK 
Penonton : huuuuuuuuuu karena merasa itu ukuran yg paling kecil jadi di sorakin dah.

Presenter : eits tunggu dulu, itu baru puting nya.
Kebayang gak gan kalo puting nya aja sgede jeruk ?


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Koleksi Terbaru C. Ronaldo



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Gajah Mati

seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. mendengar itu manajer kebun binatang pun melakukan peninjauan. akhirnya ia menemukan seekor gajah besar seberat 1 ton tergeletak mati, disamping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak.

"sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang manajer.


"tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.


"lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis? anda ini siapa?" kaget sang manajer.


"saya petugas yang disuruh menggali kuburannya,"jawab nya sambil terus menangis.

 

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Pelayan Resto

Ada 2 orang masuk ke dalam suatu restoran yg mewah.
lalu datanglah pelayan mau menyakan 'pesanan sembari membawa buku order.

lalu sang pelayan berkata " mau pesan apa pak?"

Kemudian Si A memesan " Pesan nasi goreng 2 porsi ya, yg 1 pedas, yg 1nya lagi jangan pedas.
Kalo yg pedas nasi sedikit saja, yg tidak pedas nasinya agak banyakan. Yg nasinya banyak pake sayur kol ya, tapi jangan terlalu banyak, yg nasinya sedikit pake sayur kol agak banyak.Yg sayur kol nya sedikit pake telor mata sapi, yg sayur kolnya banyak pake telor dadar aja. Yg pedas ayamnya pake tulang ya, terus yg nasinya banyak tidak usah pake tulang, tapi kasih kulit ayamnya agak banyak. Yg pake telor mata sapi jangan pake kerupuk, terus yg pedaas pake kerupuk.

Satu lagi mas... jangan lama lama ya..."

Trus mas... ada jus apa?
Si pelayan menjawab "sirsak, melon, semangka, mangga jeruk"
Trus apa lagi mas...?
Si pelayan menjawab lagi "tomat, nanas, belimbing, leci"
Ya udah mas.... pesan air putih aja 2 gelas, yg dingin ya mas....

Kemudian si pelayan masuk ke dapur terus bilang ama kokinya....
"Meja no.4 pesan 2 piring nasi goreng, masing masing pake cabe rawit 50 biji. gak pake minum"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Status FB Para Hewan

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-raba lagi oleh majikanku


Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?


Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo


Ayam : Teman-teman… kalo besok gw ga update… berarti gw udah di goreng… i luv u all…


Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.


Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!


Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih


Hiu : lelah banged.. Habis syuting film “SHARK NIGHT 3D” bobo dulu aahh.


lalat : hampir guwa dapat tabokan maut…


Buaya : gara” manusia gue di. cap sebagai makhluk yg tidak setia.. sumpah sedih banged..  

Monyet : Sialan,,banyak banget yang ngaku2 mirip gue..

kepiting: mantap nich bnyak yg berjemur


Anjing : kenapa ya stiap manusia brkata2 kotor pasti nyebut gue ! Dasar manusia !!


Musang: Muka gue sebenernya imut, tapi orang2 kok pd takut ya?


komodo: ayo ketik KOMODO kirim ke 9119 hanya Rp 1/sms lho...!! Like this please!


cicak: abis berantas korupsi lagi nih.. capek..


umba-lumba : manusia berani bayar mahal cuma karena pingin ngliat diriku telanjang


kucing : nyawa ku di bilang ada 9 padahal nyawaku ada 40 di pinjem temen yang 39 gak di balikin


Koala : Banyak banget yang bilang orang males banget padahal gue yang paling males.


ikan: ane dah mandi tiap hari kok masih amis yach,,,?????


kelinci: cari kelinci betina lagi, untuk mmpertahankan julukan


semut: hufff,.,. cpek bgt kerja rodi kayak tadi,,


kalelawar: aduh sakit kepala begadang tiap hari.,.,.


Semut : jalan Beramai -ramai lebih asyik daripada sendiri.. 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa didalam kamar periksa, terjadi percakapan :

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, Suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia, disentuh aja nggak."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuman janji-janji doang dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Kondektur Koplak

Di stasiun Gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta, Sehingga terjadi percakapan sebeagai berikut :

Kondektur : Bapak turun dimana ?
Penumpang : Surabaya
Kondektur : Maaf, Bapak salah jurusan..silahkan naik kereta yang lain..!
Penumpang : ???

Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah

Kondektur : Ibu turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak…
KOndektur : Maaf, Ibu salah jurusan silahkan naek kereta yang lain..!

Sang kondektur melanjutkan pemeriksaan tiketnya di barisan tempat duduk yang paling belakang

Kondektur : Mas turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak, kenapa ??
Kondektur : Maaf mas, salah jurusan. Naik kereta yang lain….!

Seluruh penumpang pun kesal, karena merasa telah naik kereta yang benar. Akhirnya mereka melapor ke Kepala Stasiun. Setelah Ka Stasiun datang langsung menanyakan kepada sang Kondektur.

Ka Stasiun : Kenapa semua penumpang kamu suruh turun ?
Kondektur : Mereka salah jurusan pak…
Ka Stasiun : Coba saya liat tiketnya…
Kondektur : Ini pak..
Ka Stasiun : Dasar koplaakk… Ini kereta jurusan Surabaya, Elu Kondektur jurusan Semarang… Naek kereta yang laen .!!

Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Antara Belalai Gajah dan Lubang Koin

Istri : papah tau gak isi perut papah?
Suami : ya tau dong mah. isinya usus, lambung dan makanan. jawab sang suaminya
Istri : Salah pah... Isinya Gajah...
Suami : lho kok bisa asa gajah ?
Istri : Khan belalainya keliatan Pah... ( Istri sambil nunjuk di bawah perut )
Suami : Aku juga tau isi perut Mamah !! ( Suami ga mau kalah pinter sama istrinya, dibilang ada gajah diperutnya )
Istri : Apa Pah ?
Suami : Isi perut Mamah telp koin !!! ( suaminya ketawa sambil ngeledek istri)
Istri : Kok bisa Pah ?( Sambil muka cemberut )
Suami : Khan keliatan lubang koinnya !!! ( ketawa lagi suaminya sambil gulung-guling )
Istri : Papah jahat...!! teriak istrinya sambil menangis, terus pintu kamar, gobrak !!!!
Suami : Wadooh cilaka,, istri gue ngambek, sunyi sepi. Satu menit kemudian...
krekett.. suara pintu kamar terbuka..
Istri : Paah.. Gajahnya pengen Nelpon Gak ??


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Ibu-ibu arisan

Suatu sore di rumah ibu - ibu arisan..
Terjadi percakapan antara 3 ibu - ibu arisan..
Ibu 1 : Jeng , Tau gak kenapa anak saya jadi vokalis band..
Ibu 2 : Gak tau jeng.. Emank apa rahasianya..
Ibu 1 : Dulu saya Nyidamnya saya suka denger musik trus waktu saya melahirkan nangisnya jadi ada nadanya...
Ibu 2 : hebat banget.. Tapi Lebih Hebat Anak Saya Jeng..
Ibu 1 : Apa Hebatnya Jeng..
Ibu 2 : Anak saya dulu waktu lahir langsung bisa duduk sendiri.. langsung bisa ngomong papa dan mama..
Ibu 1 : Ah masa.. hebat banget makanya sekarang dia jadi politikus..
Ibu yang ke 3 sedikit geram dengan omongan ke 2 ibu itu..
ibu 3 : Gitu aja kalian sombong.. anak saya aja dulu baru lahir langsung lari..
Ibu 1 dan 2 sedikit kagum..
Ibu 1 dan 2 : Wah Hebat banget trus sekarang anak ibu menjadi apa..
Ibu 3 : Mau tau anak saya menjadi apa..  " Menjadi jelek" karena Sewaktu dilahirkan dia sudah bisa berlari dan langsung jatuh dari atas persalinan..


"Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Hadiah Ulang Tahun

Jono dan istri, baru selesai makan malam di sebuah restoran. Ketika di tempat parkir...

Istri: "Pa, bulan depan mama ultah lho, inget gak?"

Jono: "Inget donk, Ma.."

Istri: "Kalau boleh tau, Papa mau ngasih kado apa buat mama?"

Jono: "Ah, nanti aja, papa kasih kejutan buat Mama..."

Istri: "Ayo dong pah, mama penasaran nih..."

Jono: "Okelah ma,... Mama lihat mobil BMW yang di pojokan itu?"


Si istri melihatnya dan langsung memeluk manja sang suami, "Oooohh Papa..."


Jono: (sambil mengelus rambut istri) "Papa mau beliin Mama daster yang warnanya kayak mobil itu!  

Istri: "!@#$%^&*()*&^%$#&**()"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Tebak-Tebakan Gokil... Part 1

1. Apa bedanya penganten baru denga sepeda baru ?
Jwb :Klo penganten baru mencari lubang klo sepeda baru menghindari lubang

2. Mobil apa yang bisa teriak ?
Jwb :Mo bilang gorila kek, mo bilang monyet kek…terserah” semua dech

3. Apa bedanya cewek ama ban ?
Jwb :Klo ban di tusuk jadi kempes, klo cewek ditusuk jadi kembung

4. Apa jauh dimata deket dihati ?
Jwb :Toket (buah dada )….hus ketawanya jangan lebar” ya

5. Apa bedanya kondom dengan baut?
Jwb :Kalo kodom dipasang dulu baru dimasukin, kalo baut dimasukin dulu baru dipasang

6. Apa persamaan pisang goreng gosong dengan MBA (Married By Accident) ?
Jwb :sama-sama telat ngangkatnya

7. Apa singkatan dari Situasi, Kondisi, Toleransi, Pandangan dan Jangkauan
Jwb :SI-KON-TOL-PAN-JANG............ jangan lebar" ketawanya ya...


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Guru Koplak

guru : “anak anak, indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
murid : “benuaaaa….!”
guru : “salah ! Yang benar indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”

guru : “sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
murid : “carnivora !”
guru : “kalian ini memang bodoh ….macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
murid : ?????? :-/  


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Banjir

ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari bertanya.

guru : “udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”

udin : “saya tidak datang karena hujan, bu.”

guru : “kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,udin ?”

udin : ”itu artinya banjir, bu.” 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Wow

Guru : “empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!

Adi : “wooow…!!!”  

Guru : "@$#%$^%&*&^()$#@#&$"


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Seperti Biasa Dok...

ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : “sakit apa,…?”
gugun : “anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”
dokter : “buang air besarnya bagaimana,…?”
gugun : “seperti biasa dok, jongkok.”


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

ABG Kelewat Labil



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Berat Bersih 25 Kg

seorang gadis kaya raya jatuh cinta sama gembel, si gadis ditentang habis2an oleh ortu-nya

singkat cerita, karena perjuangan si gembel dan sang gadis membuahkan hasil..

karena si gadis tetap bersikeras gak mau nikah selain sama "dia" (si gembel), akhirnya ortunya merelakan (walopun berat hati)

akhirnya menikahlah mereka, seperti film2 (beauty and the beast)

TERNYATA
pas malam pertama.. si gadis pingsan, ketika sang pangeran membukakan celana (hanya menyisakan celana dalam yang bertuliskan berat bersih 25Kg)

maklum.. gembel.. celana dalam bikin dari kantong terigu



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Farid+Fahri Vs Guru

Guru : Anak-Anak...Hari Kiamat Nanti, Amat Dahsyat...
-Planet-Planet Bertabrakan,
-Gunung-Gunung Meletus,
-Air Laut Tumpah Kedarat,
-Gempa Dan Badai Melanda Bumi..Ini..

Intinya Kiamat Itu Sangat, Menyeramkan..

Farid: Hmmm..
Fahri: Hiiiyyy..Bikin Merinding.

Guru: Bapak..Sendiri..Ngga Sanggup Untuk..Membayangkannya..
Coba..Siapa..Yg Mau Bertanya..??

Fahri: Pak...Kiamat..Nanti..
SEKOLAH,KITA.LIBUR.NGGA..???

Guru: Hah...(Gubraak..Pingsan)


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Bukan Naruto



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Kuntilanak Vs Anak Kecil

Suatu ketika, saat malam jum’at.

Sepulang sholat isya di masjid, Hamid (6 tahun) dicegat makhluk halus, ternyata KUNTILANAK. 

Hamid pun bingung, gimana caranya mengusir kuntilanak itu. 

Karena dia baru belajar satu doa, dia yakin baca doa itu bakal mengusir kuntilanak, “BISMILLAAHIRROHMAANIRROHIIM. ALLOHUMMAABAARIKLANAA FIIMAAROZAKTANAA WAAKINAA ‘ADZAA BANNAAR. AAMIIN”

Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong “kampret kampret, seumur gw jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan anak kecil” 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Gak Mau Bayar Tagihan Air

ada seorang ibu di papua sana, dia tidak pernah mau bayar Air tapi dia mau bayar listrik tidak lama penagih Air datang

Penagih: Permisi bu..!

Ibu: iya ada apa, beta disini...

P: ibu suda lama ta bayar air, kenapa bu ?

I: saya tida mau bayar air, saya cuma mau bayar listrik.

P: Kenapa,kalo tidak bayar nanti Air ke rumah ibu saya berhentikan

I: iya,berhentikan saja, kalo tida ada listrik saya tida bisa nonton acara TV Favorit saya, kalo tida ada listrik saya tida bisa menikmati lampu

P: o ya sudah nanti ibu kalau mau cuci piring cuci baju,mandi sama cuci pantat pakai listrik saja! 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Obrolan 2 Wanita

OBROLAN 2 Wanita bertetangga :

Nita : "apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?"

Susi : "iya, pernah... waktu itu dia keliatan marah banget !! "


Nita : "lho.. emang knapa kok dia bisa marah ?
 

Susi : "soalnya dia ngeliatnya dari jendela ! 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Tukang Becak Vs Ibu Warteg

Suatu Siang Seorang Tukang Becak Pergi Makan keSebuah Warteg:

Tukang Becak : " Bu,, klo 3000 perak bisa makan pake ikan..??"


Ibu Warteg : " Nggak lah.... Klo 3000 perak ... Nggak Pake Ikan ... Sayur doang..!


... Si tukang becak yg ngga punya duit lagi,, makan sambil rada kesel soalnya cuma dikasih lauk segitu, dibentak lagi.


Besoknya, pagi-pagi si ibu warteg ketemu sama si tukang becak sehabis pulang dari pasar


Ibu Warteg : " Bang ke warteg saya 3000 perak ya...."


Tukang Becak: " Ya.. udah naek bu! " (masih kesel gara-gara makan kemarin)


Becak pun sampe di salah satu turunan curam, dan meluncur kencang


Ibu Warteg : BAAAANNNNGGGGGG REEEMMMMM BAAAANNGGGGGG!!! (teriak Ibu karena mau nabrak tiang pembatas jalan)


Tukang Becak : Klo 3000 perak NGGAk PAKE REM BU!! (teriak tukang becak puas......) 



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Saya Takut Pak...

seorang wanita korban pemerkosaaan sedang ditanya2 oleh petugas, mengenai kronologis kejadiannya

Petugas:" coba ceritakan kejadiaanya mbak, sampe mbak bisa diperkosa?"

Korban:" saya sedang pulang malam sendiri, tiba2 saya diikuti seorang pria, hingga saya terpojok di sudut gang"


Petugas:" lalu?"
Korban:" karena tenaganya sangat kuat , saya tak kuasa, lalu saya diperkosa pak"


Petugas:" ciri2 orang itu bagaimana?"
Korban:" saya tidak tau, pak"


Petugas:" kok bisa ga tau, gmn sih kamu?"
Korban:" soalnya saya diperkosa dari belakang pak"


Petugas:"tapi kan kamu bisa nengok kebelakang, untuk melihat wajahnya?"
Korban:"saya takut pak"


Petugas:"takut apa?,
Korban:" saya takut lepas pak, kalo saya nengok kebelakang"


Petugas: Gubraaaaaaakkkkkkk


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Menjelang Ajal

Babah Lo Tek Hui sakit keras. Dia tergeletak di tempat tidurnya.

" Lo Teng Seng mana ? " tanya dia dengan suara pelan.
" Ada Bah di sini "

" Lo Ket Bok mana ? " tanya dia lagi.
" Ini Bah di sini "

" Lo Bak Hui ? "
" Ini Bah..."

Mendengar itu babah Lo Tek Hui berusaha bangkit. Giginya gemeretak menahan marah seraya berkata :
" Elo semua kulang ajal. Kalo elo semua ada di sini, lantas siapa yang tunggu toko GOBLOKKK ? ? ? hayyaa.."


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Suami Blo'On

Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.

Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih?

Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi.

Ali : O ya....Apa katanya? Tentu good news dooonk....

Maman : Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan New baby! Ayo....saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!

Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk?

Maman : Iya lah.... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya.

Ali : ???????????? ?



Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Setali Tiga Uang

Seorang ibu muda mengadu pada temannya tentang suaminya.

Karina : aku terpaksa minta cerai dari suamiku.

Minah : kenapa memangnya... ?.

Karina : habis hampir tiap malam keluar masuk rumah bordil.

Minah : rupanya suamimu hidung belang, ngapain dia kesana ?.

Karina : mencariku... ....

Minah : oooooo.... setali tiga uang.......


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...

Motor Vs Kereta Api

Seorang pemuda mempunyai motor baru pemberian orang tuanya, sebut saja nama pemuda tersebut Adi.

Adi langsung ikut-ikutan balapan motor, menurut pengalaman menonton balapan motor, semua peserta merunduk agar bisa bertambah cepat. 

Adi pun mencontohnya, pertama-tama motor adu motor dan dimenangkan oleh Adi tentunya dengan jurus merunduk. 

Kedua, motor Adi dengan mobil, sekali lagi Adi merunduk dan wushh, motor Adi melesat dengan cepat mengalahkan mobil lawannya. 

Adi makin besar kepala, kali ini dia nekat mengadu dengan kereta api, pertama-tama kedudukan seimbang, kemudian Adi mulai merunduk dan motor Adi melesat meninggalkan kereta api.

Masih mengendarai motornya Adi merasa bangga, satu menit, dua menit, tiba-tiba kereta api dibelakang motor Adi melesat dengat kecepatan berkali-kali lipat. 

Adi panik sekaligus bingung, perlahan-lahan ia menoleh ke kereta api, dan ia melihat seluruh penumpang di semua gerbong dan masinis merunduk serentak. 


Jangan Lupa Di SHARE 'N Di "LIKE" Ya...
Copyright © 2011 Template Doctor . Designed by ketawadanketiwi | Code by CBT | Images by by HQ Wallpapers